Truyện Cười Hay

Herius Nguyễn | 20:41:00 | truyện cười | Truyện cười người lớn 18 | Truyện cười người lớn 18+

Đăng Bởi: Ozawoa's
Sử Dụng: Miễn Phí
Hướng Dẫn Download

Chú ý: Trang web này chứa nội dung 18+ ( Truyện Cười Hay ). Các bạn phải trên 18+ mới được xem tại đây: truyện cười Truyện cười người lớn 18 Truyện cười người lớn 18+ , Chúng tôi không chịu trách nghiệm về mọi hành vi của bạn nếu không xem cảnh bảo của chúng tôi!

Tạp chí “Đàn ông ngày nay”, trong mục mẹo vặt viết: “Cách tốt nhất trấn an một cô gái trong cơn hoảng loạn là ôm hôn cô ấy thật chặt”.Sau khi báo đăng được hai hôm thì tòa soạn nhận được rất nhiều thư của các nam độc giả, tựu chung họ đều hỏi: “Cách nào để khiến một cô gái hoảng loạn?”

+++++++++++++++++

Một du khách Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên bến cảng một ngư dân trẻ đang nằm trên thuyền câu hút thuốc và nhìn trời. Ngạc nhiên, ông hỏi: - Tại sao anh không làm việc để có chiếc thuyền thứ hai? - Để làm gì? - Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua chiếc thứ 3, thứ 4, rồi cả đoàn thuyền. - Rồi sao nữa? - Với số tiền có được từ đoàn thuyền, anh có thể nghỉ ngơi. - Vậy ông xem, tôi đang làm gì đây?

+++++++++++++++

1 cô gái đi chơi trong rừng và gặp 1 con cóc bị mắc bẫy.
Cóc:"Nếu cô thả tôi ra ,tôi sẽ cho cô 3 điều ước".Cô gái liền giải thoát con cóc nhưng sau đó nó lại nói"Cám ơn cô nhưng tôi quên chưa cho cô biết là bất cứ điều j`cô ước thì chông cô sẽ đc gấp 10 lần
-"Được thôi,điều đàu tiên tôi muốn trở thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới."Phụt!Cô
gái liên`biến thành người phụ nữ đẹp nhất hành tinh và chồng cô thành người đẹp trai nhất vũ trụ
-"Lời ứơc thứ 2, tôi muốn trở thành người giàu nhất quả đất".Cóc :"Nhưng nó sẽ biến chông` cô thành người giàu nhất Hẹ mặt trời và gấp cô 10 lần"
-"ko vấn đề j".Cô gái cười gian xảo
-"Điều ước cuối cùng tôi muốn 1 cơn đâu tim nhẹ

+++++++++++++++++++

Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: "Nhà có gà mái không???", mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có...", dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi" , mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi ", chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu" , lợn thì láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt ", gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp", ngựa sướng quá cười "hí hí hí " rõ to làm ông chủ nhà thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống

++++++++++++++++++++

Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây. Xe của cô ta hết xăng, và một anh chàng da đỏ phi ngựa tới, cho cô ta đi nhờ tới trạm xăng.
Cứ vài phút anh da đỏ lại kêu lên những tiếng hú hoang dại.
Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi cần đến. Rồi anh tạm biệt và quất ngựa phi nước đại ra đi, để lại sau lưng tiếng hú dài vang lừng không trung.

- Lạy Chúa tôi! - Người bán xăng ở trạm nói.
- Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để đến nỗi anh ta la hét ầm lên như vậy?

- Làm gì ư? Chả có gì cả! - Cô gái nói.
- Tôi chỉ ngồi sau, quàng tay quanh anh ta và nắm lấy mấu ở đầu yên ngựa thôi.

- Thưa quý cô thân mến! - Anh chàng bán xăng nói.
- Những người da đỏ không dùng yên ngựa đâu.

++++++++++++++++++++

Đôi tình nhân trẻ yêu nhau thắm thiết mà chẳng may bị gia đình cấm đoán khắt khe nên rủ nhau tự tử để minh chứng tình yêu.

đến cây cầu, nhìn dòng nước mênh mông chảy xiết rồi họ âu yếm nhình nhau, ''Anh nhảy xuống trước , em nhảy liền sau nhé'' chàng trai nói.
Chàng gieo mình xuống, cô gái hét to: ''Mày ngu! cho bố mày chết!''
Chàng vừa rơi vừa nói vọng lên'' bố mày ko ngu đâu, bố biết bơi đấy!'

+++++++++++++++++

Một chàng trai đi tắm biển. Thấy bãi biển đẹp và không người, liền tụt hết quần áo để trên bờ, nhảy xuống tắm tiên. Tắm xong vào mới nhảy lên bờ, thì thấy bên cạnh đống quần áo của mình một em gái đang đọc sách. Chả biết làm thế nào, nhìn quanh quẩn thấy cái xô, chàng trai liền úp vào cái của nợ rồi tiến đến gần. Cô gái cúi mặt đọc sách ...
- Cô là ai?

- Dạ em là Xuka ạ- Vẫn không ngẩng mặt lên.

- Cô làm gì?

- Dạ, em là bác sĩ tâm lí ạ- Vẫn cúi gằm mặt.

Chàng trai cú lắm gằn giọng :
- Thế cô có biết tôi đang nghĩ gì ko?

- Dạ, anh đang nghĩ là cái xô còn nguyên đáy ạ

++++++++++++++++++++
Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:
- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!
Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:
- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉ mất 1 đồng thôi!
- Nhất trí, anh đố trước đi.
- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồng trả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:
Thế ai phát minh ra định luật bả o toàn khối lượng?
Chịu. Lại 1 tờ nữa.
- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?
- Đồng ý!
- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:
- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?

Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ. =))

+++++++++++++++++++++++++++++

Thằng bé gọi đt cho ông nó, nó nói :"Ông ơi, thứ 2 này cô giáo bận nên cho cháu nghỉ, ông đưa cháu đi chơi nhé?" -Người ông kêu cô thư kí lại rồi nói :"Cô dời lại cho tôi cuộc họp sáng t2, tôi đưa thằng cháu đi chơi". -Cô thư kí gọi cho chồng :"Anh đấy à, t2 giám đốc bận công việc nên em sẽ được nghỉ ở nhà!" -Anh chồng nhắn cho cô bồ nhí :"T2 em đừng đến nhé, vợ anh có ở nhà." -Cô bồ nhí gọi cho học trò bảo:"t2 cô rảnh vậy ta học bình thường nhé" -Đứa bé gọi đt cho ông nó :"Ông ơi t2 này cháu không đi chơi đc rồi, cô giáo rảnh nên cháu phải đi học." ~~> quan hệ nhân quả

+++++++++++++++++++++++++

Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kỳ cục đó. Khi nhìn thấy bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi:
- Này, anh đang làm gì thế?
- Dạ... em đang kéo cái bàn chải.
- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.
Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Lập tức, anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve vừa nói:
- May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.

+++++++++++++++++++++++

Hết tiết học thứ sáu, giáo sư thông báo thứ 2 tuần tới sẽ có bài kiểm tra. Một cậu học sinh cố tỏ ra nguy hiểm:
"Thưa giáo sư, nếu cuối tuần này em bị kiệt sức vì sinh hoạt tình dục thì có thể hoãn bài kiểm tra cho em được không?"
Giáo sư quay về phía cậu ta, mặt tỉnh bơ:
"Vậy thì cậu phải làm bài bằng tay trái"
Chú kia im re, cả lớp =))

+++++++++++++++++++++++++

Đường cách mệnh lần II
Bác mất để lại niềm thương sót không nguôi của đồng bào cả nước, ngày Bác đi để lại cho dân tọc một câu nói bất hữu “ Không có gì quý hơn độc lập tự do”
Dưới âm phủ Bác gặp lại những người con và học trò ưu tú của mình.
Bác hỏi: Thế các chú và anh em trên đó xây dựng đất nước sao rồi?
Mọi người đáp: Bác để lại 09 chữ vàng chúng cháu làm được 03 chữ ạ!
Bác hỏi: Thế 03 chữ đó là gì?
Mọi người đáp: không có gì!
Bác thấy cũng buồn buồn và nói: thế các chú phải truyền thông điệp lên đó bảo các cháu cố phấn đấu lên.
Mọi người đáp: Vâng ạ!
Mùa hè năm sau đại hội trù bị Bác lại hỏi thế trên đó thế nào?
Mọi người đáp: Làm thêm được 01chữ nữa ạ!
Bác hòi: Thế chữ gì?
Mọi người đáp: quý!
Bác lại buồn và bảo mọi người truyền thông điệp lên đó cố gắng rút kinh nghiệm
Mọi người đáp: Vâng ạ!
Năm năm sau trong cuộc họp Bác lại hỏi: Bây giờ chắc tình hình khả quan hơn rồi phải không?
Mọi người đồng thanh đáp: Vâng ạ!
Làm thêm được 01 chữ nữa ạ!
Bác vui mừng hỏi: thế chữ gì?
Mọi người đồng thanh đáp: Hơn
Bác đọc thầm trong bụng: Sau bao nhiêu năm con cháu mình vẫn làm chừng ấy “ Không có gì quý hơn!”
Bác buồn bỏ đi lang thang và mọi người lo lắng đi tìm Bác
Ra bến nhà rồng ở quận 4 thấy Bác đang ngồi trầm ngâm, mọi người hỏi: Bác có chuyện gì không vui sao lại ra đây!
Bác nói: Năm xưa từ nơi này Bác ra đi bằng hai bàn tay trắng để tìm được 09 chữ đó, nhưng các cháu mới làm được có 05 chữ, dân tình còn nghèo quá, tham nhũng quan liêu nhiều quá, Bác muốn ra đi lần thứ 02 nhưng không được. Vì bây giờ khác xưa nhiều quá, tụi nó đòi Bác chung đủ 17 cây vàng mới cho xuống tàu! Bác không biết đào đâu ra số đó nên buồn cho bản thân ấy mà!
Mọi người yên lặng và nhìn dòng nước sông Sài Gòn chảy êm đềm và từ từ rút lui! Bỏ lại Bác một mình với nỗi trống vắng xót xa không xiết!
Em tèo nữa!

+++++++++++++++++++++

Một nhà kinh doanh cỡ bự chẳng may chết trong một tai nạn ôtô. Ông ta đến cửa thiên đàng và gặp Thánh Pierre ở đó:

- Để ta cho ngươi xem cái này - Thánh Pierre nói - ngươi sẽ chọn được nơi ở thích hợp với mình.

Thánh dẫn ông ta đến một bãi cỏ lớn. Ở đó, hàng trăm thiên thần thổi sáo véo von và hàng nghìn người tha thẩn đi qua đi lại, chốc chốc họ lại ngáp ngắn ngáp dài.

- Đó là thiên đường - Thánh giải thích - Còn bây giờ ta sẽ cho ngươi xem địa ngục.

Họ đến một cuộc hội hè lớn, náo nhiệt, điên loạn. Tất cả đều nhảy nhót và sự hoan hỉ hiện rõ trên khuôn mặt từng người.

- Đó là địa ngục! - Thánh Pierre nói và quay sang hỏi nhà kinh doanh: - Ngươi chọn nơi nào?

- Ngài hỏi gì mà ngốc nghếch thế! Tất nhiên là tôi chọn địa ngục rồi.

Liền đó, hai con quỷ dữ tợn lôi kẻ mới đến về phía vạc dầu sôi sùng sục.

- Ấy ấy! Nhà kinh doanh kêu thất thanh - Thánh lừa tôi! Địa ngục không phải như tôi vừa trông thấy lúc nãy!

- Ồ - Thánh Pierre vừa nói vừa bỏ đi - Cảnh ta cho ngươi xem lúc nãy là quảng cáo ấy mà!

+++++++++++++++++++++

Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe bé nhỏ, kiểm tra kỹ lưỡng từ bình cứu hỏa đến hộp cứu thương, bảo hiểm đường bộ... mọi thứ đều không bắt bẻ vào đâu được.

- Thôi được, anh thật là một tài xế gương mẫu. Nào, ta làm 100 gr vodka nhân ngày lễ!

- Ồ không, để anh lại phạt tôi ư?

- Yên tâm uống đi, hôm nay là ngày lễ mà!

Cụng ly xong, người đàn ông chui vào xe đi tiếp. Tay cảnh sát móc máy bộ đàm ra gọi:

- Alô! Số 3 gọi số 5... Xécgây à, Ivan đây, tớ còn nợ cậu 100 rúp phải không? Hãy lấy số tiền ấy từ chiếc Lada trắng sắp chạy qua nhé! Thằng cha lái xe vừa uống rượu đấy!

+++++++++++++++++++++++++++

Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.

- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.

- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?

- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?

oOo

Phát biểu

Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: "Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất Cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!".

ke ke

+++++++++++++++++++++++++

Sự so sánh thú vị về đàn ông và đàn bà: - Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền; đàn bà muốn có tiền phải hư hỏng. - Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể; đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn. - Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông; đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn bà

++++++++++++++++

Có 3 sinh viên đang nhậu ở trong phòng ký túc xá. Bất ngờ, ông trưởng Ban quản lý đi ngang, hỏi vọng vào:

- Tụi mày làm cái trò gì thế hả?

- Dạ... ạ...

Cả bọn gãi đầu.

- Có biết qui định ở đây không hử?!

- ... (Ai mà hổng biết là không được nhậu...).

- Sao nhậu không rủ tao một tiếng, lần sau là không được đâu đấy!

- Ồ...!!!

++++++++++++++++++++

Mặc định 21 đặc điểm giống nhau giữa khách hàng và phụ nữ

Đôi khi nhìn lại quả thật khách hàng đỏng đảnh chẳng khác gì phụ nữ, càng đọc nhiều report market research càng thấy rõ điều đó, thay đổi liên tục, không biết đường nào mà lần. Dưới đây là 21 điểm tương đồng giữa khách hàng và phụ nữ:
1. Phụ nữ đẹp khiến đàn ông không chịu nổi, hàng hóa đẹp khiến phụ nữ không chịu nổi. Vì thế, một bộ phận đàn ông sản xuất hàng hóa, một bộ phận đàn ông vì phụ nữ mà phải bỏ tiền.
2. Đàn ông khôn ngoan khen ngợi trước mặt phụ nữ, người bán hàng khôn ngoan khen ngợi khách ngay trước mặt họ. Kỳ thực, trong lòng anh ta thầm rủa cô gái, người bán hàng rủa thầm khách hàng.
3. Đàn ông lấy được vợ thì chẳng để ý gì vợ, phụ nữ lấy được chồng thì cảm thấy chồng không xứng đáng. Nhà kinh doanh bán được hàng rồi thì chẳng nhớ gì khách, khách mang hàng về thì cảm thấy phí tiền.
4. Kỳ thực vợ rất để ý đến chồng, khách hàng rất để ý đến nhà kinh doanh. Nhưng họ chỉ để ý đến sự quan tâm (của đàn ông hay nhà kinh doanh tới mình), chẳng để ý gì đến sự tổn thương.
5. Đặc điểm của gia đình hiện đại là chồng làm việc nhà, nhiệm vụ của vợ là tạo việc nhà cho chồng làm. Đặc điểm của kinh doanh hiện đại là thương gia kinh doanh, còn nhiệm vụ của khách hàng là "tạo đất" cho thương gia kinh doanh.
6. "Quy tắc làm chồng" là: Điều một, vợ không bao giờ sai; điều hai, nếu vợ sai, xem lại điều một. Còn đây là" Quy tắc phục vụ khách hàng": Điều một, khách hàng không bao giờ sai; điều hai: nếu khách hàng sai, xem lại điều một.
7. Phụ nữ chọn đàn ông trong những người đàn ông; khách hàng chọn thương hiệu trong những thương hiệu
8. Yêu một người vì rất nhiều lý do, nhưng ghét một người thì cũng chỉ cần một lý do. Chọn thương hiệu vì rất nhiều lý do, nhưng bỏ một thương hiệu chỉ vì một lý do.

9. Phụ nữ trang điểm không phải để vừa mắt đàn ông mà để đàn ông lấy lòng. Khách hàng lang thang trong siêu thị không phải để vừa lòng người bán mà để người bán lấy lòng.
10. Anh có thể cùng bạn gái nói đủ thứ chuyện, trừ chuyện tiền bạc. Anh có thể thề thốt với khách hàng đủ điều, trừ chuyện ăn lãi.
11. Đàn ông thích mông phụ nữ, phụ nữ thích ví trên mông đàn ông. Trong mắt nhà kinh doanh, đàn ông chính là chiếc ví trên mông phụ nữ.

12. Đàn ông cưới rồi thì đổi mặt không biết thế nào mà lường. Thương gia bán được hàng rồi thì dịch vụ bảo hành không biết thế nào mà lường.
13. Đàn ông thề bồi với phụ nữ. Người bán hàng thề bồi với khách hàng. Có thể tất cả đều là giả.
14. Nhà kinh doanh muốn moi tiền khách hàng, đàn ông chỉ muốn đàn bà thoát y. Thế là khách hàng chưng tiền, đàn bà chưng cơ thể.
15. Một số đàn ông chỉ có mục đích là hạ một người đàn bà. Tất cả thương gia đều có mục đích là hạ từng khách hàng.
16. Người đàn bà không tin thể non hẹn biển tất có một tình sử buồn. Khách hàng không tin chất lượng sản phẩm tất có một kinh nghiệm buồn.
17. Đàn ông "dặt dẹo" lấy được vợ thì khoái chí, chỉ vợ không khoái chí. Hàng hạ giá cuối cùng bán được, người bán khoái chí, chỉ người mua là không khoái chí.

18. Trong gia đình, chồng giỏi giang đến đâu cũng có thể bị vợ mắng; ngoài xã hội,
chồng bạc nhược đến đâu, cũng có thể được vợ khen. Thương phẩm cũng vậy, hàng hiệu cũng bị khách hàng dèm pha như hàng nhái; hàng nhái cũng có thể làm lác mắt khách hàng như hàng xịn.
19. Vận mệnh đàn ông trong tay phụ nữ, vận mệnh thương hiệu trong tay khách hàng.
20. Đừng cố làm khách hàng nhận sai cũng như đừng cố làm phụ nữ nhận sai.
21. Khách hàng xét nét nhà kinh doanh cũng như phụ nữ xét nét đàn ông, xét nét những câu tứ và cả những lời nói dối.

++++++++++++++++++++++

Thần Đồng(Trích Con Ong Việt) Cu Tèo năm nay 6 tuổi, học lớp ba trường tiểu học . Nhưng được tiếng thông minh, như thần đồng tí hon: Mấy tuần lễ vừa qua: Tèo vào lớp chỉ ngủ, không chịu học hành gì cả Cô giáo gạn hỏi, Tèo nói: - Thưa cô, học chán lắm rồi. Cái gì Tèo cũng biết cả, học làm gì nữa. Chương trình học thấp lè tè. 'Cô xin cho Tèo lên học Trung học đi.'Cô giáo dẫn Tèo lên văn phòng Ông Hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện.Ông Hiệu Trưởng bán tín bán nghi, bàn với Cô giáo là, Ông và cô sẽ thay nhau trắcnghiệm, cả về kiến thức tổng quát, toán học và khoa học xem Tèo có đúng là thần đồng để được lên Trung học, học trước tuổi không . Ông Hiệu Trưởng lần lượt hỏi: 25 lẩn 25 là bao nhiêu? Tèo chằng cần tính toán trả lời ngay: - Dạ, 625- CÔng thức tính diện tích vòng tròn? - Dạ là bình phương bán kính nhân Pi- Nước bốc hơi khi nào ?- Dạ nước bốc hơi ở độ sôi 00 độ CSau gần tiếng trắc nghiệm Ông Hiệu Trưởng rất hài lòng về khả năng toán và trình độ khoa học của Tèo. Đến phần Cô giáo khảo hạch về kiến thức tổng quátCô giáo: - Con gì càng lớn càng nhỏ? Ông Hiệu Trưởng hơi chột dạ, nhưng Tèo đáp ngay:- Thưa cô, con cua có càng lớn, càng nhỏ- Cô giáo: trong quần Tèo có cái gì mà cô không có? Ông . Hiệu Trưởng giật nẩy người, Tèo từ tốn, điềm tĩnh trả lời: - Trong quần Tèo có 2 túi quần, .quần cô không có. - Cô giáo: Ở nơi đâu lông đàn bà quăn nhiều nhất? . Ông Hiệu Trưởng tái mặt nhưng Tèo trả lời đễ dàng: - Dạ ở Phi châu ...- Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô? Ông Hiệu Trưởng sợ đến há hốc mồm. Tèo nói: - Dạ là cái đầu gối. . Cô giáo: - Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt? Ông Hiệu Trưởng sợ đến gần chết điếng người, ra dấu định cho ngừng ngay cuộc sát hạch nhưng Tèo đã đáp: - Dạ là cái lưỡi. .. - Cô giáo: - Cái gì của cô nhỏ bé và rộng lớn ra khi cô lập gia đình? Ông Hiệu Trưởng ra dấu không cho Tèo trả lời nhưng Tèo vẫn đáp tỉnh bơ: - Dạ là cái giường ngủ của cô. Cô giáo: - Cái gì mềm mềm, nhưng khi vào tay cô một hồi thi cứng ra Ông Hiệu Trưởng không dám nhìn cô giáo. '" - Tèo: Dạ thuốc sơn móng tay.Cô giáo: - Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra? Ông -hiệu'trưởng đứng phắt dậy.định nạt cô giáo bắt.ngưng. Tèo nói: - Dạ, cây cà lem. .. Ông Hiệu Trưởng toát mồ hôi hột, la lớn: - Thôi, cô giáo không được hỏi nữa, đủ rồi. Gửi Tèo lên trung Đại Học ngay, không cần qua Trung. học nữa: Nãy giờ Tèo .nó.đáp đúng cả, còn tôi, nếu trả lời, tôi không đúng đến được một câu.!. .. . .... .

++++++++++++++++++++

ĐỀ THI VĂN HỌC NĂM 2020
Dạng đề: trắc nghiệm, tự luận, logic...
Thời gian làm bài: 123 phút (không kể thời gian nhòm bài của thí sinh khác).
Phạm vi kiến thức: sách giáo khoa (khuyến khích kiến thức nhận được khi đi học thêm nhà thầy cô giáo).
Cách làm bài: Thí sinh làm bài trên máy vi tính, chỉ được chọn câu trả lời 1 lần. máy tính thí sinh nào dính virus không làm được bài thí sinh đó phải chịu.
Thí sinh có thể dừng bài làm thi bất cứ lúc nào...
Thí sinh có 3 quyền trợ giúp: Gọi điện thoại cho người thân, 50 -50 và nhòm bài của bạn
Cách chấm điểm: Mỗi câu trả lời đúng được tính 1 điểm, trả lời sai trừ 2 điểm... Điểm tuyệt đối của bài thi là 11.
-----------------------------
1. "Trên đồng cạn, dưới đồng sâu
Chồng cày, vợ cấy, con trâu... "
Con trâu làm gì?
A: Đi chọi
B: Đi nằm
C: Đi về
D: Đứng xem
2. Trong chuyện ngắn “Sơn tinh, Thủy Tinh", nhà vua yêu cầu lễ vật phải có 1 con voi. Con voi đó như thế nào?
A: Ma mút
B: Voi Bản Đôn
C: Voi 9 ngà
D: Cá Voi
E: Không có con voi nào cả, cứ đưa tiền Vua tự mua.
3. Trong truyện "Ông lão đánh cá và con cá vàng", ông lão dựa vào đâu để tin lời Cá vàng?
A: Nhìn mặt con cá thấy ngu ngu.
B: Ông lão điểm huyệt hẹn giờ con cá, nếu sau 2 giờ không thực hiện lời hứa sẽ chết.
C: Đi mà hỏi ông lão.
D: Ông lão hơi bị ngờ nghệch theo kiểu "được ăn cả, ngã về không".
4. Nhân vật Từ Hải trong " truyện Kiều" được miêu tả như sau: "Vai năm tấc rộng, thân mười thước cao". Lý do nào để từ Hải có cơ thể cường tráng như vậy?
A: Tập thể hình
B: Uống sữa "Cô gái Hà Lan"
C: Ăn nhầm thuốc tăng trưởng rau.
D: Ý kiến khác (nêu cụ thể).
Có bao nhiêu thí sinh khác cùng đáp án với bạn. Soạn tin nhắn TUHAI X Y gửi tới tổng đài 6886. Hoặc gọi điện đến tổng đài 19001234 và làm theo hướng dẫn.
5. Trong truyện "Vợ nhặt" của Kim Lân, ai đã nhặt được ai?
A: Chàng nhặt được vợ
B: Vợ nhặt được chàng
C: Bà ** nhặt được 2 vợ chồng Chàng
D: 2 vợ chồng chàng Nhặt được bà **
6. truyện ngắn "Đôi mắt" của tác giả nào?
A: Văn Cao
B: Nam Cao
C: Vũ Cao
D: Dịch từ tác phẩm cùng tên của 1 nhà văn Ma Cao.
7. Trong truyện Romeo và Juliet của Shakespeare, 2 nhân vật chính đã chết bởi uống phải...
A: Thuốc chuột
B: Thuốc lắc
C: Thuốc ngủ
D: 2 nhân vật đó còn sống nhăn răng kìa
8. Bà Huyện Thanh Quan tại sao lại có tên như vậy?
A: Bà làm quan huyện
B: Chồng bà làm quan huyện
C: Cha bà làm quan huyện
D: Bà từng bị quan huyện bắt
9: Nữ sĩ Hồ Xuân Hương từng có mấy đời chồng?
A: 1 và chỉ 1 mà thôi
B: 2
C: 3
D: Ế chồng

10. Nhân vật Chí Phèo từng có thời gian ngồi tù, theo bạn lý do nào Chí Phèo ra được tù?
A: Vượt ngục
B: Chạy án
C: Được lệnh ân xá
11. Nguyễn Du, Nguyễn Trãi và Nguyễn Lân có quan hệ với nhau như thế nào?
A: Anh em
B: Bạn bè
C: Chị em
D: Thí sinh có quyền giải thoát trừ 20% số điểm bài thi nếu bỏ qua câu này
12. Có bao nhiêu thí sinh bỏ dở cuộc thi về nhà cầy ruộng?
A: 1 triệu
B: 2 triệu
C: Tất cả
Thí sinh có thể bỏ qua câu 12, nhưng nếu trả lời đúng được cộng 0,5 điểm, sai trừ 1 điểm.
Thí sinh làm bài xong nhớ tắt máy tính cho đỡ tốn điện.
Mọi thắc mắc về kì thi xin liên hệ trực tiếp với ban tổ chức, khi đi nhớ mang theo quà.

+++++++++++++++++++++++

Một người đàn ông trong khi tìm mọi cách đưa chiếc xe ra khỏi bãi đậu đã tông vào một chiếc ôtô mới cứng. Trước sự chứng kiến của nhiều người gần đó, anh ta vội nhảy ra khỏi xe, lấy giấy bút ghi vài dòng và để lại trên kính chắn gió của chiếc xe kia.

Mẩu giấy ghi:

"Xin chào. Tôi đã tông vào xe của ông và có một số người chứng kiến việc này. Vì thế, tôi phải giả đò viết cho ông để họ yên tâm rằng tôi đang viết tên, địa chỉ và số bằng lái xe của mình trong này...".

+++++++++++++++++++++

Một anh chàng hà tiện lên tàu hoả không mua vé. Nhân viên kiểm soát phát hiện được bắt trả tiền, nhưng anh ta nhất định không chịu. Người kia liền xách vali của anh ta ném qua cửa sổ toa tàu.

- Đồ quá quắt! - anh chàng hà tiện hét lên - Ông lại còn ném cả thằng con trai tôi ra ngoài nữa hả?

+++++++++++++++++++++++++++

Một anh chàng sắp phải ra tòa vì tội trốn thuế đã hỏi bạn thân của mình nên mặc trang phục gì cho phù hợp. Người bạn khuyên:

- Cậu hãy mặc bộ đồ tồi tàn nhất để người ta thấy rằng cậu nghèo rớt mồng tơi.

Không tin tưởng lắm vào lời khuyên của bạn, anh lại tìm đến một luật sư để xin tư vấn:

- Anh hãy diện bộ cánh bảnh nhất, quần áo đẹp có thể mang lại sự tự tin!

Cảm thấy khó xử vì hai lời khuyên trái ngược, người đàn ông lại tìm đến gặp cha cố. Vị linh mục chậm rãi nói:

- Cha sẽ kể cho con nghe câu chuyện này: Có một thiếu nữ sắp kết hôn hỏi mẹ nên mặc gì vào đêm tân hôn. Bà ta bảo rằng: "Con nên mặc một chiếc váy vừa dày, vừa dài và che kín cổ". Cô gái lại hỏi một người bạn thân và được khuyên rằng: "Hãy mặc một chiếc áo ngủ gợi cảm nhất với những đường ren và đường xẻ táo bạo".

- Khoan đã - Chàng trai cắt lời vị linh mục - Cha kể chuyện đó cho con là có ý gì?

- Thật đơn giản, ta muốn con tìm điểm chung giữa mình và cô gái nọ. Bất kể mặc trang phục gì thì cuối cùng cũng bị lột trần cả mà thôi.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Anh chàng hà tiện vừa tặng hội từ thiện một món tiền lớn. Nhưng hôm sau, có người đến gõ cửa nhà anh ta.

- Thưa ông, rất cám ơn về tấm séc, nó sẽ giúp chúng tôi làm được rất nhiều việc thiện. Nhưng tôi phải nhắc một điều mà có lẽ ông quên. Chắc hẳn ông đãng trí vì tấm séc ấy, ông chưa ký tên...

- Ông lầm rồi, tôi không đãng trí đâu. Chẳng qua khi làm những việc hào phóng, tôi muốn thật kín đáo... Nếu ông cứ bắt phải ký, tôi buộc phải giúp đỡ hội từ thiện khác vậy.

++++++++++++++++++++

Hai kẻ móc túi chuyên nghiệp đang ăn trong một nhà hàng. Một tên nhìn sang bàn bên cạnh thấy ông khách đang bực tức vò đầu bứt tóc, quay lại hỏi bạn:

- Này, lão kia làm sao ấy nhỉ?

- Kệ ông ta, bị mất ví tiền ấy mà.

- Sao cậu biết?

- Thế cậu định chờ lão ta tự nguyện trả tiền cho bữa ăn của chúng mình hay sao?

o O o

Trong bến xe điện ngầm, hai tên đạo chích hỏi nhau:

- Này John, cái ông lịch sự vừa trò chuyện và bắt tay mày ở trên tàu, làm nghề gì thế?

- Tao cũng chả biết, chờ tao xem lại trong ví của ông ta, chắc là có danh thiếp đấy!

o O o

- Này, tại sao anh lại thò tay vào túi áo tôi?

- À, tôi chỉ mượn bao diêm thôi.

- Tại sao anh không hỏi tôi?

- Xin lỗi, vì chúng ta có quen nhau đâu mà hỏi!

++++++++++++++++++++

Nhà vật lý đang giảng giải thí nghiệm của mình cho một cô tóc vàng:

- Sự cọ sát có thể sinh ra điện, ví dụ, khi cô vuốt ve con mèo trong bóng tối, cô sẽ nhìn thấy những tia sáng phát ra...

- Úi chà! - Cô gái kêu lên - Thế thì không biết người ta phải nhốt bao nhiêu con mèo trong một trạm biến thế điện?

+++++++++++++++++++++++

Cảnh sát hỏi một nghi can:

- Đêm khuya, anh mò vào nhà người khác làm gì?

- Chung cư mới xây, toàn là nhà giống nhau, tôi say quá nên vào nhầm nhà.

- Thế tại sao anh lại bỏ chạy khi trông thấy bà này bước ra?

- À, tôi tưởng đấy là bà vợ tôi.

+++++++++++++++++++++++

Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu, nhưng hành động này làm anh tài xế giật mình, suýt đâm xe lên vỉa hè. Hoàn hồn, anh tài nói với khách:

- Ông làm tôi sợ đứng tim.

- Xin lỗi, tôi không ngờ đã làm anh hoảng sợ đến như vậy.

- Thực ra cũng không phải lỗi của ông đâu, chỉ vì hôm nay là ngày đầu tiên tôi chuyển sang chạy taxi, 25 năm qua tôi chuyên lái xe chở quan tài.

+++++++++++++++++++++++

Gặp chú bé bơ vơ với đống rơm bị lật úp trên đường, một bác nông dân nhân hậu bảo cậu hãy quên buồn lo và vào nhà dùng cơm với gia đình ông. Sau bữa ăn ngon vẫn còn kịp để dựng đống rơm lên.

Chú bé phản đối. Chú bảo bố sẽ không hài lòng vì chuyện này.

Nhưng người nông dân vẫn cố thuyết phục và rồi thành công. Ra về sau bữa ăn, chú bé cho biết chú cảm thấy khá hơn và bày tỏ lòng cảm kích trước sự hào phóng của gia chủ. Cùng lúc đó, chú ta vẫn đoán chắc là bố chú sẽ không hài lòng.

- Bá láp. Chủ nhà nói. Mà này, bố cháu ở đâu vậy?

- Bố cháu đang ở dưới đống rơm đấy ạ!

Truyện Cùng Chuyên Mục

Truyện Cười Hay

0 nhận xét :

Danh Mục Truyện Sex Dâm