|
|
Truyện Cười Việt Nam |
Chú ý: Trang web này chứa nội dung 18+ ( Truyện Cười Việt Nam ). Các bạn phải trên 18+ mới được xem tại đây:
truyện cười
Truyện cười người lớn 18
Truyện cười người lớn 18+
, Chúng tôi không chịu trách nghiệm về mọi hành vi của bạn nếu không xem cảnh bảo của chúng tôi!
Muỗi Và Phụ Nữ
Nộp Phạt
- Đố cậu có gì khác nhau giữa một phụ nữ và một con muỗi?
- Chịu.
- Con muỗi chỉ vo ve quấy rầy ta vào mùa hè.
- Chịu.
- Con muỗi chỉ vo ve quấy rầy ta vào mùa hè.
Nộp Phạt
Giám thị cảnh cáo một sinh viên nội trú:
- John, tối qua trông thấy cậu tới khu sinh viên nữ lúc 12 giờ, cậu bị phạt 20 đô. Nếu lần sau tôi còn bắt gặp, cậu sẽ bị phạt 30 đô đấy!
- Thưa thầy, vậy nếu em nộp phạt luôn cả học kỳ thì có được giảm không ạ?
Thiếu Nữ
Lai Tạo
Con Gái Thời Internet
- John, tối qua trông thấy cậu tới khu sinh viên nữ lúc 12 giờ, cậu bị phạt 20 đô. Nếu lần sau tôi còn bắt gặp, cậu sẽ bị phạt 30 đô đấy!
- Thưa thầy, vậy nếu em nộp phạt luôn cả học kỳ thì có được giảm không ạ?
Thiếu Nữ
Có hai loại thiếu nữ:
- Loại yêu những người đàn ông có thể bê một chiếc tủ lạnh lên tầng 5 mà không cần thang máy.
- Loại yêu những người đàn ông có tiền để trả công cho những người đàn ông trong trường hợp nêu trên.
- Loại yêu những người đàn ông có thể bê một chiếc tủ lạnh lên tầng 5 mà không cần thang máy.
- Loại yêu những người đàn ông có tiền để trả công cho những người đàn ông trong trường hợp nêu trên.
Lai Tạo
Gia đình nhà giáo sư rất thích ăn món đùi gà tây trong bữa tối nhưng không bao giờ đủ chân cho mỗi người.
Bực mình vì cảnh tranh ăn hàng tối, giáo sư lao vào nghiên cứu để lai tạo ra một giống gà đặc biệt. Sau nhiều nỗ lực bất thành, giáo sư công bố phát minh vĩ đại rằng đã tạo ra giống gà tây có 6 chân. Cánh báo chí hỏi:
- Thế mùi vị của loại thịt gà ấy như thế nào.
- Tôi không biết. Tôi chả bao giờ đuổi kịp nó cả.
Bực mình vì cảnh tranh ăn hàng tối, giáo sư lao vào nghiên cứu để lai tạo ra một giống gà đặc biệt. Sau nhiều nỗ lực bất thành, giáo sư công bố phát minh vĩ đại rằng đã tạo ra giống gà tây có 6 chân. Cánh báo chí hỏi:
- Thế mùi vị của loại thịt gà ấy như thế nào.
- Tôi không biết. Tôi chả bao giờ đuổi kịp nó cả.
Con Gái Thời Internet
- Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout.
- Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.
- Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.
- Con gái kiểu Screensaver: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát.
- Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.
- Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.
- Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó.
- Con gái kiểu CD-ROM: quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x.
Lần Cuối CÙng
Trước Kia
- Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.
- Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.
- Con gái kiểu Screensaver: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát.
- Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.
- Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.
- Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó.
- Con gái kiểu CD-ROM: quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x.
Lần Cuối CÙng
Một người nói với bạn:
- Lần cuối cùng mình hỏi cậu: Khi nào thì cậu trả mình $1000?
- Ồ, mình thật sung sướng khi thấy cậu hỏi lần cuối cùng…
- Lần cuối cùng mình hỏi cậu: Khi nào thì cậu trả mình $1000?
- Ồ, mình thật sung sướng khi thấy cậu hỏi lần cuối cùng…
Trước Kia
Vợ:
- Trước kia, mỗi ngày anh đều tặng em một bông hồng, sao bây giờ chẳng thấy nữa?
Chồng:
- Anh hỏi em này: người đi câu được cá rồi thì có cần tiếp tục mớm mồi cho nó nữa không?
Ngày Đầu Tiên
Khó Khăn
Đứng Tên Vợ
- Trước kia, mỗi ngày anh đều tặng em một bông hồng, sao bây giờ chẳng thấy nữa?
Chồng:
- Anh hỏi em này: người đi câu được cá rồi thì có cần tiếp tục mớm mồi cho nó nữa không?
Ngày Đầu Tiên
Một người trở về nhà sau ngày làm việc đầu tiên với nhiều vết bầm trên người. Vợ anh ta hỏi:
- Có chuyện gây gổ à?
- Hoàn toàn không. Anh chỉ vô tình nói : "Ivan , ném cho tôi cái cờlê số 27".
- Thì sao?
- Anh đâu ngờ là trong xưởng có tới 9 người tên Ivan.
- Có chuyện gây gổ à?
- Hoàn toàn không. Anh chỉ vô tình nói : "Ivan , ném cho tôi cái cờlê số 27".
- Thì sao?
- Anh đâu ngờ là trong xưởng có tới 9 người tên Ivan.
Khó Khăn
Một người qua đường ngạc nhiên hỏi người ăn mày:
- Tại sao anh có tới 8 cái mũ vậy?
- Lúc đầu, tôi cũng ngây thơ tưởng chỉ một cái là đủ, nhưng không ngờ thời buổi ngày càng khó khăn...
- Tại sao anh có tới 8 cái mũ vậy?
- Lúc đầu, tôi cũng ngây thơ tưởng chỉ một cái là đủ, nhưng không ngờ thời buổi ngày càng khó khăn...
Đứng Tên Vợ
Hai thương gia đi thăm mộ một đồng nghiệp mới qua đời, họ tìm mãi nhưng không thấy tên anh ta đâu cả. Cuối cùng một trong hai thương gia nói:
- Chắc hắn để cho vợ đứng tên rồi.
Im Lặng Là Đồng Ý
- Chắc hắn để cho vợ đứng tên rồi.
Im Lặng Là Đồng Ý
Trong phòng thử quần áo, một phụ nữ mặc chiếc áo măng tô sang trọng lên người. Cô ta hơi vén tấm rèm phòng thử ra hỏi người bán hàng:
- Cô có nói giá tiền cho chồng tôi biết không?
- Có ạ, thưa bà.
- Phản ứng của ông ấy ra sao?
- Ông ấy ngất đi.
- Cô biết câu tục ngữ "Im lặng là đồng ý" rồi chứ. Tôi lấy chiếc áo này.
Diễn Văn
Đố Em
Chàng: Đố em tình yêu màu gì? Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không? Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản: màu nho, màu lam và màu pha lê. Nàng: Tại sao kỳ thế ? Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là …mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là … làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê…la !
bất Lực
- Cô có nói giá tiền cho chồng tôi biết không?
- Có ạ, thưa bà.
- Phản ứng của ông ấy ra sao?
- Ông ấy ngất đi.
- Cô biết câu tục ngữ "Im lặng là đồng ý" rồi chứ. Tôi lấy chiếc áo này.
Diễn Văn
Ông giám đốc công ty cần phát biểu trong buổi lễ cuối năm và ông nhờ cô thư ký của mình viết hộ bài phát biểu ấn tượng dài khoảng 20 phút. Khi trở về từ buổi lễ, ông giám đốc trông rất cáu kỉnh:
- Sao cô lại soạn một bài phát biểu dài đến một tiếng hồ? Hơn một nửa số khách tham dự bỏ về trước khi tôi phát biểu xong.
- Tôi soạn bài dài 20 phút như ông yêu cầu đấy chứ - cô thư ký ngơ ngác - với lại tôi kẹp thêm hai bản copy của bài phát biểu như mọi khi mà.
- Sao cô lại soạn một bài phát biểu dài đến một tiếng hồ? Hơn một nửa số khách tham dự bỏ về trước khi tôi phát biểu xong.
- Tôi soạn bài dài 20 phút như ông yêu cầu đấy chứ - cô thư ký ngơ ngác - với lại tôi kẹp thêm hai bản copy của bài phát biểu như mọi khi mà.
Đố Em
bất Lực
Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ
- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?
- Cô bị làm sao vậy?
- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.
- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.
- Để em giải thích nhé.100% bất lực đầu tiên thì bác hiểu là cái gì rồi chứ ạ.Cái thứ 2 là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gãy hết mấy ngón tay.
Ngạc Nhiên Không
- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?
- Cô bị làm sao vậy?
- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.
- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.
- Để em giải thích nhé.100% bất lực đầu tiên thì bác hiểu là cái gì rồi chứ ạ.Cái thứ 2 là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gãy hết mấy ngón tay.
Ngạc Nhiên Không
Một cô vợ nghi ngờ chồng mình lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch bắt quả tang anh chồng ham của lạ.
Một hôm, cô chủ nhà cho người làm nghỉ ngơi một ngày rồi tối hôm đó vào phòng của cô giúp việc tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm.Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và 1 bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc.Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra mà ai cũng biết, cô vợ bất ngờ bật đèn lên và hỏi:
- Ngac nhiên không?
- Dĩ nhiên rồi, thưa cô!- Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.
Khổng Minh Và Chu Du
Thỏ Và Voi
Đi Làm
Một hôm, cô chủ nhà cho người làm nghỉ ngơi một ngày rồi tối hôm đó vào phòng của cô giúp việc tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm.Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và 1 bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc.Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra mà ai cũng biết, cô vợ bất ngờ bật đèn lên và hỏi:
- Ngac nhiên không?
- Dĩ nhiên rồi, thưa cô!- Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.
Khổng Minh Và Chu Du
Sử sách chép rất rõ chuyện Khổng Minh ba lần trêu tức Chu Du, nhưng các sử gia không biết rằng trước ba lần trêu tức đó, Chu Du đã từng là bại tướng của Khổng Minh. Đầu đuôi câu chuyện như sau:
Hồi đó Khổng Minh và Chu Du đều còn trẻ và còn nghèo rớt mùng tơi. Khổng Minh ở Kinh Châu, Chu Du ở Ngô Quận, hai người chưa gặp mặt nhau bao giờ nhưng đã nghe danh tiếng “học giỏi” của nhau. Một hôm, chàng trai Khổng Minh quyết định phải chấm dứt tình trạng thất nghiệp của mình và đi tìm việc làm (không lẽ cứ ăn bám xã hội mãi).
Trên đường đi chàng gặp một bà thầy bói mù, bèn tấp vào… xem bói. (Chẳng có gì vô lý đâu, vì Khổng Minh tuy cũng biết bói nhưng người ta thường nói tự bói cho mình đâu có nghiệm, đúng không nào?)
Bà thầy bói phán: “Số cậu về sau rất khổ, chưa đầy 30 tuổi đã phải lăn lộn ngoài sa trường. Ngoài 40 phải vào sinh ra tử ở nơi *** ăn đá ... ăn muối (tức xứ Nam Man). Ngoài 50 thì lìa đời vì mắc phải căn bệnh thế kỷ!”
Khổng Minh xua tay: “Thôi, thôi, bà khỏi cần nói, mấy chuyện đó trong ‘Tam Quốc Diễn Nghĩa’ của La Quán Trung có viết cả rồi.
Tôi chỉ muốn hỏi bà: "Tôi muốn mau giàu thì phải đến nước nào để làm việc?". Bà thầy bói đáp không cần suy nghĩ: “The United States of America.”
Khổng Minh nhăn mặt: “Bà nghĩ cái thân còm cõi này có thể đạp xe đạp qua tới bển sao? Trong phạm vi CHND Trung Hoa thôi!”
Bà thầy bói nói: “Nếu vậy thì cậu nên đến nước Thục.”
“Tại sao?” Khổng Minh thắc mắc.
“Vì ta mới chỉ đường cho Tuân Úc sang nước Ngụy, Tử Kính về nước Ngô rồi. Nếu cậu chọn Tây Thục, ‘tỉ lệ chọi’ sẽ thấp hơn.”
Khổng Minh nghe nói thấy chí lý, bèn từ biệt bà thầy bói và nhằm hướng Tây thẳng tiến. Sau khi vượt qua bao đồi núi thác ghềnh, cuối cùng Khổng Minh cũng lò mò tới được Thành Đô. Khổng Minh xin vào yết kiến Lưu Bị, hai người cùng nhau bàn luận việc quân việc nước, những cơ hội và thử thách sau khi gia nhập WTO, và nguyên nhân thất bại của thể thao nước nhà tại đại hội ASIAD vừa qua.
Cuối cùng Lưu Bị nói: “Ta rất hài lòng khi đàm luận cùng ông, nhưng ngặt nỗi có một tay khét tiếng là Chu Công Cẩn cũng vừa đến xin làm quân sư quạt mo của ta, nên hơi khó xử. Thôi thì ngày mai ta sẽ tổ chức một cuộc thi tuyển công chức để hai người có cơ hội thi thố tài năng. Vậy ông hãy về chuẩn bị cho kỹ.”
Khổng Minh trong bụng căm hận mụ thầy bói xỏ lá (sao mụ không chỉ cho thằng Du này qua hai nước kia mà lại bảo nó đến đây ám ta?), nhưng cũng phải gượng vâng lời.
Sáng hôm sau, hai danh sĩ hội ngộ tại nơi trường thi.
Chu Du cười, hỏi đểu: “Các hạ có phải là Gia Cát Khổng Minh, tác giả của mấy bài văn rợn tóc gáy mà báo chí đã đăng trong thời gian gần đây đó chăng?”
Khổng Minh cũng không vừa: “Còn các hạ chắc chắn là ‘ông trùm quay cóp’ nổi tiếng hai miền Ngô Sở. Kỳ thi nào các hạ cũng để lại cả tấn ‘phao’, tội nghiệp cho những người lao công dọn dẹp vệ sinh lắm biết không?”
Lưu Bị ngắt lời: “Hai thí sinh đã có mặt, vậy cuộc thi có thể bắt đầu” rồi tự tay phát đề thi cho hai người.
Thời gian làm bài thấm thoắt trôi nhanh, mặt Khổng Minh tái xanh như tàu lá chuối vì chàng đã bị ‘trật tủ’ nặng nề. Cuối cùng, chuông thu bài vang lên, Lưu Bị đích thân thu và chấm bài ngay tại chỗ (vì chỉ có 2 thí sinh mà thôi).
Lưu Bị đọc kết quả: “Gia Cát Lượng đậu, được phong chức thừa tướng, Võ hương hầu. Còn Chu Du thì ch.im cút!”
Chu Du phản đối: “Tài tôi đâu thua gì hắn, tại sao đại vương lại chọn hắn mà hắt hủi tôi?”
Lưu Bị đáp: “Đúng là cả hai đều d.ốt như nhau, nhưng vì ngươi cóp bài của hắn nên ngươi bị loại.”
Chu Du: “Bằng cớ đâu? Bằng cớ đâu?”
(Câu này về sau được các quan trong ngành thể thao, đặc biệt là môn bóng đá học thuộc lòng. Nghe nói họ còn tôn Chu Du làm thủy tổ môn bóng đá.)
Lưu Bị đáp: “Đề ra là: ‘Câu 1: Hãy viết 10.000 chữ số thập phân của số Pi. Câu 2: Có bao nhiêu thí sinh trả lời giống như các hạ.’
Đáp án của hắn là: ‘Câu 1: Tôi không biết. Câu 2: Không có.’
Còn ngươi trả lời là: ‘Câu 1: Tôi cũng thế. Câu 2: 1 đứa.’ Ngươi còn chối cãi gì?!”
Và đó là lần đầu tiên Chu Du uất ức thốt lên câu cảm thán: “Trời đã sinh ra Du, sao còn sinh ra Lượng?!?!”
Hồi đó Khổng Minh và Chu Du đều còn trẻ và còn nghèo rớt mùng tơi. Khổng Minh ở Kinh Châu, Chu Du ở Ngô Quận, hai người chưa gặp mặt nhau bao giờ nhưng đã nghe danh tiếng “học giỏi” của nhau. Một hôm, chàng trai Khổng Minh quyết định phải chấm dứt tình trạng thất nghiệp của mình và đi tìm việc làm (không lẽ cứ ăn bám xã hội mãi).
Trên đường đi chàng gặp một bà thầy bói mù, bèn tấp vào… xem bói. (Chẳng có gì vô lý đâu, vì Khổng Minh tuy cũng biết bói nhưng người ta thường nói tự bói cho mình đâu có nghiệm, đúng không nào?)
Bà thầy bói phán: “Số cậu về sau rất khổ, chưa đầy 30 tuổi đã phải lăn lộn ngoài sa trường. Ngoài 40 phải vào sinh ra tử ở nơi *** ăn đá ... ăn muối (tức xứ Nam Man). Ngoài 50 thì lìa đời vì mắc phải căn bệnh thế kỷ!”
Khổng Minh xua tay: “Thôi, thôi, bà khỏi cần nói, mấy chuyện đó trong ‘Tam Quốc Diễn Nghĩa’ của La Quán Trung có viết cả rồi.
Tôi chỉ muốn hỏi bà: "Tôi muốn mau giàu thì phải đến nước nào để làm việc?". Bà thầy bói đáp không cần suy nghĩ: “The United States of America.”
Khổng Minh nhăn mặt: “Bà nghĩ cái thân còm cõi này có thể đạp xe đạp qua tới bển sao? Trong phạm vi CHND Trung Hoa thôi!”
Bà thầy bói nói: “Nếu vậy thì cậu nên đến nước Thục.”
“Tại sao?” Khổng Minh thắc mắc.
“Vì ta mới chỉ đường cho Tuân Úc sang nước Ngụy, Tử Kính về nước Ngô rồi. Nếu cậu chọn Tây Thục, ‘tỉ lệ chọi’ sẽ thấp hơn.”
Khổng Minh nghe nói thấy chí lý, bèn từ biệt bà thầy bói và nhằm hướng Tây thẳng tiến. Sau khi vượt qua bao đồi núi thác ghềnh, cuối cùng Khổng Minh cũng lò mò tới được Thành Đô. Khổng Minh xin vào yết kiến Lưu Bị, hai người cùng nhau bàn luận việc quân việc nước, những cơ hội và thử thách sau khi gia nhập WTO, và nguyên nhân thất bại của thể thao nước nhà tại đại hội ASIAD vừa qua.
Cuối cùng Lưu Bị nói: “Ta rất hài lòng khi đàm luận cùng ông, nhưng ngặt nỗi có một tay khét tiếng là Chu Công Cẩn cũng vừa đến xin làm quân sư quạt mo của ta, nên hơi khó xử. Thôi thì ngày mai ta sẽ tổ chức một cuộc thi tuyển công chức để hai người có cơ hội thi thố tài năng. Vậy ông hãy về chuẩn bị cho kỹ.”
Khổng Minh trong bụng căm hận mụ thầy bói xỏ lá (sao mụ không chỉ cho thằng Du này qua hai nước kia mà lại bảo nó đến đây ám ta?), nhưng cũng phải gượng vâng lời.
Sáng hôm sau, hai danh sĩ hội ngộ tại nơi trường thi.
Chu Du cười, hỏi đểu: “Các hạ có phải là Gia Cát Khổng Minh, tác giả của mấy bài văn rợn tóc gáy mà báo chí đã đăng trong thời gian gần đây đó chăng?”
Khổng Minh cũng không vừa: “Còn các hạ chắc chắn là ‘ông trùm quay cóp’ nổi tiếng hai miền Ngô Sở. Kỳ thi nào các hạ cũng để lại cả tấn ‘phao’, tội nghiệp cho những người lao công dọn dẹp vệ sinh lắm biết không?”
Lưu Bị ngắt lời: “Hai thí sinh đã có mặt, vậy cuộc thi có thể bắt đầu” rồi tự tay phát đề thi cho hai người.
Thời gian làm bài thấm thoắt trôi nhanh, mặt Khổng Minh tái xanh như tàu lá chuối vì chàng đã bị ‘trật tủ’ nặng nề. Cuối cùng, chuông thu bài vang lên, Lưu Bị đích thân thu và chấm bài ngay tại chỗ (vì chỉ có 2 thí sinh mà thôi).
Lưu Bị đọc kết quả: “Gia Cát Lượng đậu, được phong chức thừa tướng, Võ hương hầu. Còn Chu Du thì ch.im cút!”
Chu Du phản đối: “Tài tôi đâu thua gì hắn, tại sao đại vương lại chọn hắn mà hắt hủi tôi?”
Lưu Bị đáp: “Đúng là cả hai đều d.ốt như nhau, nhưng vì ngươi cóp bài của hắn nên ngươi bị loại.”
Chu Du: “Bằng cớ đâu? Bằng cớ đâu?”
(Câu này về sau được các quan trong ngành thể thao, đặc biệt là môn bóng đá học thuộc lòng. Nghe nói họ còn tôn Chu Du làm thủy tổ môn bóng đá.)
Lưu Bị đáp: “Đề ra là: ‘Câu 1: Hãy viết 10.000 chữ số thập phân của số Pi. Câu 2: Có bao nhiêu thí sinh trả lời giống như các hạ.’
Đáp án của hắn là: ‘Câu 1: Tôi không biết. Câu 2: Không có.’
Còn ngươi trả lời là: ‘Câu 1: Tôi cũng thế. Câu 2: 1 đứa.’ Ngươi còn chối cãi gì?!”
Và đó là lần đầu tiên Chu Du uất ức thốt lên câu cảm thán: “Trời đã sinh ra Du, sao còn sinh ra Lượng?!?!”
Thỏ Và Voi
Trong một quán rượu giữa rừng xanh , có 1 con voi và 1 con thỏ ngồi uống rượu với nhau. Sau khi say khướt, chúng quyết định đổi vợ cho nhau. Ngày hôm sau người ta thấy ở bìa rừng có 2 ngôi mộ, trên bia mộ thứ nhất có viết : đây là nơi yên nghỉ của chị thỏ, người đã hy sinh trong khi làm nhiệm vụ. Còn trên bia mộ thứ 2 viêt : đây là nơi tưởng niệm anh thỏ, người đã mất tích trong khi làm nhiệm vụ.
Đi Làm
Đôi bạn trai gặp nhau:
- Nghe nói cậu đi làm ở công ty X rồi phải không?
- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
- Sao vậy?
- Hôm nhận tớ vào làm việc, tay trưởng phòng đọc nội quy rõ ràng là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn... mặc cả quần áo!
Công Nghệ
- Nghe nói cậu đi làm ở công ty X rồi phải không?
- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
- Sao vậy?
- Hôm nhận tớ vào làm việc, tay trưởng phòng đọc nội quy rõ ràng là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn... mặc cả quần áo!
Công Nghệ
Công nghệ bây giờ tuyệt vời quá, với kem đánh răng PS bảo vệ 2 lần, trước mình đánh răng mỗi ngày 1 lần bây giờ 2 ngày mới phải đánh 1 lần, còn nữa nha với COMFOR thơm lâu đến 14 ngày bây giờ gần nửa tháng mình mới phải giặt đồ 1 lần thật tiện lợi, chưa hết đâu cái dzụ đội nón bảo hiểm á ngày trước mình thiếu tự tin lắm chạy xe chỉ khoảng 60km/h là sợ lắm rồi nhưng từ khi đội mũ bảo hiểm thì mình tự tin lên hẳn, ít khi nào chạy xe dưới 100km/h, sướng thật!
Phụ Nữ Và Thể Thao
Phụ Nữ Và Thể Thao
Phụ nữ và thể thao: 8 tuổi như thể dục dụng cụ:chẳng thằng con trai nào để í tới. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giam xuống với 10 nguời 1 bóng. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bida: mục tiêu lớn nhất là cho... xuống lỗ
Xin Nước
Xin Nước
Tên trộm láu cá đang tìm cách lẻn vào gia đình nọ để lấy trộm. Hắn thấy nhà chỉ có mỗi chú bé, cửa khóa bằng xích sắt.
Tên trộm lại gần nhờ vả:
- Chú khát nước quá, cho chú xin một cốc nước.
Đợi khi chú bé vào trong nhà, tên trộm tranh thủ cưa xích sắt. Lúc chú bé trở ra và đưa cho cốc nước, tên trộm nhăn mặt cố uống hết.
- Nước khó uống à chú?
- Không, nước ngon lắm.
Rồi tên trộm lại xin cốc thứ 2, thứ 3 để tranh thủ cưa. Nhưng khi bị xin đến cốc thứ 4, chú bé tần ngần nói:
- Chú ơi, toa lét nhà cháu cạn nước rồi.
Sữa Mẹ
Tên trộm lại gần nhờ vả:
- Chú khát nước quá, cho chú xin một cốc nước.
Đợi khi chú bé vào trong nhà, tên trộm tranh thủ cưa xích sắt. Lúc chú bé trở ra và đưa cho cốc nước, tên trộm nhăn mặt cố uống hết.
- Nước khó uống à chú?
- Không, nước ngon lắm.
Rồi tên trộm lại xin cốc thứ 2, thứ 3 để tranh thủ cưa. Nhưng khi bị xin đến cốc thứ 4, chú bé tần ngần nói:
- Chú ơi, toa lét nhà cháu cạn nước rồi.
Sữa Mẹ
Trong một bệnh viện nhi hiện đại, hai chú bé nằm cạnh nhau đang trao đổi bằng một thứ ngôn ngữ riêng.
Máy theo dõi và biên dịch ghi lại được một đoạn hội thoại giữa chúng:
- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?
- Tớ bú sữa bình.
- Sữa bình có ngon không?
- Cũng ngon, nhưng phiền là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi phải tự bê bình mỏi cả tay. Thế còn đằng ấy bú sữa gì?
- Tớ thì bú sữa mẹ.
- Thế sữa mẹ có ngon không?
- Ngon chứ! Sữa lúc nào cũng ấm đều đều, rất vừa miệng, bình sữa lại đẹp nữa, không sợ thiu, không sợ chuột nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay rượu whisky khó chịu khôn tả.
Tưởng Gì
Tư Cách
Cố Hết Sức
Máy theo dõi và biên dịch ghi lại được một đoạn hội thoại giữa chúng:
- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?
- Tớ bú sữa bình.
- Sữa bình có ngon không?
- Cũng ngon, nhưng phiền là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi phải tự bê bình mỏi cả tay. Thế còn đằng ấy bú sữa gì?
- Tớ thì bú sữa mẹ.
- Thế sữa mẹ có ngon không?
- Ngon chứ! Sữa lúc nào cũng ấm đều đều, rất vừa miệng, bình sữa lại đẹp nữa, không sợ thiu, không sợ chuột nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay rượu whisky khó chịu khôn tả.
Tưởng Gì
Hai đứa trẻ trong chung cư một viện hàn lâm khoa học trò chuyện với nhau. Một đứa nói: "Tớ biết họ đẻ ra trẻ con như thế nào rồi".
Đứa kia tặc lưỡi:
- Tưởng gì... Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ nữa kia!
Đứa kia tặc lưỡi:
- Tưởng gì... Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ nữa kia!
Tư Cách
Một cậu bé con đứng dưới sân khu tập thể gọi inh ỏi: "Natasha, tớ cần cậu với tư cách một người phụ nữ thực sự".
- Tớ rất cần cậu, cậu xuống đây với tớ nhanh nhé!
Mẹ Natasha nghe thấy vậy ngó đầu ra mắng:
- Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả? Mới tí tuổi đầu, đi về đi!
- Dạ, cháu cần Natasha thật mà. Quả bóng của cháu bay vào nhà vệ sinh nữ.
- Tớ rất cần cậu, cậu xuống đây với tớ nhanh nhé!
Mẹ Natasha nghe thấy vậy ngó đầu ra mắng:
- Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả? Mới tí tuổi đầu, đi về đi!
- Dạ, cháu cần Natasha thật mà. Quả bóng của cháu bay vào nhà vệ sinh nữ.
Cố Hết Sức
Một cặp vợ chồng cưới nhau đã lâu mà chưa có con. Anh chồng quyết định đi khám trước.
Bác sĩ khuyên anh ta nên xét nghiệm tinh dịch và đưa cho anh một cái cốc tiệt trùng có nắp đậy, bảo đem về nhà, lấy mẫu rồi hôm sau đem tới phòng khám.
Hôm sau, anh chồng đem cái cốc có nắp đậy đến, nhưng bên trong rỗng không.
Bác sĩ: Thế này là sao vậy?
Anh chồng: Ôi, tôi đã thử dùng tay phải... không được. Nên tôi thử dùng tay trái... vẫn không được. Vợ tôi thử dùng tay trái...không được. Rồi cô ấy dùng tay phải... vẫn không được. Thế rồi bạn cô ấy đến chơi và dùng tay phải, tay trái... đều không được.
Bác sĩ: Cái gì? Cả bạn của vợ anh nữa à?
Anh chồng: Vâng, chúng tôi đều đã cố hết sức, thế mà vẫn không tài nào mở được nắp cái cốc này ra.
Sợ
Bác sĩ khuyên anh ta nên xét nghiệm tinh dịch và đưa cho anh một cái cốc tiệt trùng có nắp đậy, bảo đem về nhà, lấy mẫu rồi hôm sau đem tới phòng khám.
Hôm sau, anh chồng đem cái cốc có nắp đậy đến, nhưng bên trong rỗng không.
Bác sĩ: Thế này là sao vậy?
Anh chồng: Ôi, tôi đã thử dùng tay phải... không được. Nên tôi thử dùng tay trái... vẫn không được. Vợ tôi thử dùng tay trái...không được. Rồi cô ấy dùng tay phải... vẫn không được. Thế rồi bạn cô ấy đến chơi và dùng tay phải, tay trái... đều không được.
Bác sĩ: Cái gì? Cả bạn của vợ anh nữa à?
Anh chồng: Vâng, chúng tôi đều đã cố hết sức, thế mà vẫn không tài nào mở được nắp cái cốc này ra.
Sợ
Trong đêm tân hôn, chú rể âu yếm hỏi cô dâu: "Lúc chưa lấy anh, em sợ nhất điều gì?"
- Em... ngại lắm, không dám nói đâu.
- Đừng ngại em yêu, chúng mình là vợ chồng cơ mà!
- Dạ... em sợ... ế chồng!
Không Được Nhìn Trộm Tôi Tắm
- Em... ngại lắm, không dám nói đâu.
- Đừng ngại em yêu, chúng mình là vợ chồng cơ mà!
- Dạ... em sợ... ế chồng!
Không Được Nhìn Trộm Tôi Tắm
Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng : - " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? " Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran . - " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! " Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào ... - " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn Tủ Bếpn , chắc không vừa với em rồi ! " - Cô dâu buông lời kết luận Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ : - " Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! " - Cô dâu : .?...
Mua Ngựa
Thằng A bán một con ngựa rất hay: Mỗi lần nói "Lạy chúa tôi" thì nó lập tức phi nước đại cực nhanh, nói " A men" thì nó lập tức dừng lại.
Lão B mua con ngựa cưỡi chơi. Ngồi lên lưng mãi mà chẳng thấy nó nhúc nhích gì, chợt nhớ ra lời dặn của thằng A, liền nói: " Lạy chúa tôi". Con ngựa lồng lên rồi phi đi như điên.
Lão B thấy nó phi tốc độ quá cao, sợ quá, trong nhất thời quên mất cách khiến nó dừng lại, con ngựa cứ thế miệt mài phi thẳng. Bỗng trước mặt là một vực thẳm, lão B cuống hết cả lên tưởng chết đến nơi. Chợt nhớ ra, lão hét to: " Amen". Con ngựa lập tức dừng lại ngay bên mép vực, chỉ một bước nữa là cả người và ngựa rơi xuống. Lão B hú hồn, thở phào : "phù,... lạy chúa t
Mẹ Dặn Con Gái
Chúa cũng đứng về phía đội tuyển VN
Tìm Người Lạc
Mua Ngựa
Lão B mua con ngựa cưỡi chơi. Ngồi lên lưng mãi mà chẳng thấy nó nhúc nhích gì, chợt nhớ ra lời dặn của thằng A, liền nói: " Lạy chúa tôi". Con ngựa lồng lên rồi phi đi như điên.
Lão B thấy nó phi tốc độ quá cao, sợ quá, trong nhất thời quên mất cách khiến nó dừng lại, con ngựa cứ thế miệt mài phi thẳng. Bỗng trước mặt là một vực thẳm, lão B cuống hết cả lên tưởng chết đến nơi. Chợt nhớ ra, lão hét to: " Amen". Con ngựa lập tức dừng lại ngay bên mép vực, chỉ một bước nữa là cả người và ngựa rơi xuống. Lão B hú hồn, thở phào : "phù,... lạy chúa t
Mẹ Dặn Con Gái
Mẹ dặn con gái: “Nếu có ai làm bậy con phần trên, con phải nói KHÔNG ĐƯỢC. Còn như ai làm bậy con phần dưới, con phải nói NGỪNG LẠI nhé!”. Hôm sau, con gái mách với mẹ là đã bị làm bậy. Bà mẹ cáu lên hỏi: “Thế con có nói như mẹ dạy không?”. Con gái ngây thơ trả lời: “Người ta quậy cả phần trên và phần dưới cùng lúc nên con nói là KHÔNG ĐƯỢC NGỪNG LẠI
Chúa cũng đứng về phía đội tuyển VN
Rooney hỏi Chúa: "Khi nào đội tuyển Anh vô địch World Cup?", Chúa nói: "20 năm nữa". "Trời, lúc đó con về hưu rồi".
Thonglao hỏi: "Khi nào Thái Lan vô địch ASIAN Cup?", Chúa nói: " 50 năm nữa". "Trời, lúc đó thì con chết rồi".
Trước trận chung kết AFF Cup, ông Calisto hỏi Chúa: "Khi nào VN vô địch AFF Cup?", Chúa cười: "Tối nay con nhé. Các con cũng chờ 50 năm rồi còn gì".
Thonglao hỏi: "Khi nào Thái Lan vô địch ASIAN Cup?", Chúa nói: " 50 năm nữa". "Trời, lúc đó thì con chết rồi".
Trước trận chung kết AFF Cup, ông Calisto hỏi Chúa: "Khi nào VN vô địch AFF Cup?", Chúa cười: "Tối nay con nhé. Các con cũng chờ 50 năm rồi còn gì".
Tìm Người Lạc
- Cậu đi đâu mà cứ ôm khư khư cái radio vậy?
- Vợ chồng mình cãi nhau, và mình quyết định bỏ nhà ra đi.
- Hẳn cái radio là tài sản duy nhất mà cô ta chia cho cậu?
- Không, mình đề phòng khi cô ta nhắn tin trên đài tìm người lạc.
Còn Sợ Hơn
trống của các cụ!!
- Vợ chồng mình cãi nhau, và mình quyết định bỏ nhà ra đi.
- Hẳn cái radio là tài sản duy nhất mà cô ta chia cho cậu?
- Không, mình đề phòng khi cô ta nhắn tin trên đài tìm người lạc.
Còn Sợ Hơn
Một người đàn ông đứng trên tầng thứ 24 của một cao ốc với ý định tự tử, bà vợ sợ quá bèn gà o to qua loa phòng thanh:
- Mình ơi, mình nghĩ lại đi! Chúng ta còn cả một đoạn đường dài phía trước!
Nghe tới bấy nhiêu thôi, người đàn ông kia lập tức nhảy xuống.
- Mình ơi, mình nghĩ lại đi! Chúng ta còn cả một đoạn đường dài phía trước!
Nghe tới bấy nhiêu thôi, người đàn ông kia lập tức nhảy xuống.
trống của các cụ!!
Ngày xửa ngày xưa , ở 1 ngôi làng nọ , ở ngôi làng này để được công nhận mình là bô lão các cụ phải trải qua một đợt thí nghiệm . Người ta sẽ kiểm tra xem cụ nào không còn cảm giác với " đàn bà " , đó sẽ là bô lão mới . Ở đây người ta kiểm tra bằng cách buộc 1 cái trống vào nơi "kín " của các cụ , rồi sau đó người ta sẽ cho các cô người mẫu ăn mặc khiêu gợi đi qua . Bỗng trống của cụ thứ nhất kêu , vậy là cụ bị loại . Trống của cụ thứ 2 cũng kêu , cụ cũng bị loại . Nhưng trống của cụ thứ ba lại không kêu . Lúc này cả làng rất vui mừng vì đã tìm ra được bô lão mới . Làng quyết định mổ bò ăn mừng , người ta cũng không quên tháo trống ra khỏi chỗ đó cho cụ thứ ba . Nhưng ....mọi người hết sức ngạc nhiên khi ....nhìn thấy trống của cụ thứ ba đã bị thủng từ bao giờ .Đó là lý do khiến trống của cụ không thể kêu được ...........
ko biết tin vào ji!!
ko biết tin vào ji!!
Ba bà ngồi trò chuyện, bà thứ nhất than phiền:
- Chồng tôi tệ lắm! Ông ấy toàn chạy theo những mụ đàn bà khác. Tôi cứ nhìn thấy bất cứ đứa trẻ nào trên phố lại nghĩ rằng đó là con của ông ấy.
Bà thứ hai tiếp luôn:
- Chồng tôi thì lại khác, cứ luôn luôn thay đổi. Nhiều khi tôi cứ tự hỏi, ông ấy có phải là bố của mấy đứa con tôi không?
Bà thứ ba cướp lời:
- Như thế đã ăn thua gì! Chồng tôi còn tồi tệ hơn nhiều. Ông ấy luôn nói dối đến nỗi tôi không tin rằng mình lại là **** của mấy đứa con trong nhà!
******************
Muốn gì?
Trong nhà hàng, ông khách phàn nàn:
- Anh phục vụ, có con ruồi chết trong cốc bia của tôi đây này!
- Thế thì sao? Ông muốn tôi ném phao cấp cứu cho nó à???!!!
Diện quá
Bản Email không dấu
- Chồng tôi tệ lắm! Ông ấy toàn chạy theo những mụ đàn bà khác. Tôi cứ nhìn thấy bất cứ đứa trẻ nào trên phố lại nghĩ rằng đó là con của ông ấy.
Bà thứ hai tiếp luôn:
- Chồng tôi thì lại khác, cứ luôn luôn thay đổi. Nhiều khi tôi cứ tự hỏi, ông ấy có phải là bố của mấy đứa con tôi không?
Bà thứ ba cướp lời:
- Như thế đã ăn thua gì! Chồng tôi còn tồi tệ hơn nhiều. Ông ấy luôn nói dối đến nỗi tôi không tin rằng mình lại là **** của mấy đứa con trong nhà!
******************
Muốn gì?
Trong nhà hàng, ông khách phàn nàn:
- Anh phục vụ, có con ruồi chết trong cốc bia của tôi đây này!
- Thế thì sao? Ông muốn tôi ném phao cấp cứu cho nó à???!!!
Diện quá
Diện quá
Một cô gái diện chiếc váy dây treo ngắn cũn, cực mỏng nhân ngày xin nhật 16 của mình.
Cô bước ra phòng khách khoe với ****.
- **** xem, con có chiếc váy mới tuyệt vời chưa?
- Uh, đẹp! Bằng tuổi cô mà tôi cũng diện loại váy như thế thì bây giờ cô đã 26 tuổi rồi.
*********************
Của ai?
Hai thanh niên đi dạo phố bỗng thấy từ xa, một cô gái tay dắt một đứa bé. Một chàng hỏi chàng kia:
- Cậu có thấy cô gái kia đẹp không?
- Đẹp.
- Cậu thấy chiếc áo dài cô ta mặc không?
- Thấy.
- Chiếc áo của tớ tặng đó. Còn cái xắc tay màu nâu, cậu thấy chứ?
- Thấy.
- Loại xịn tớ tặng trong dịp sinh nhật nàng.
- Thế còn đứa bé đi cạnh nàng, chắc không phải của cậu chứ?
- Đúng vậy, sao cậu biết?
- Vì nó là của... tớ.
Một cô gái diện chiếc váy dây treo ngắn cũn, cực mỏng nhân ngày xin nhật 16 của mình.
Cô bước ra phòng khách khoe với ****.
- **** xem, con có chiếc váy mới tuyệt vời chưa?
- Uh, đẹp! Bằng tuổi cô mà tôi cũng diện loại váy như thế thì bây giờ cô đã 26 tuổi rồi.
*********************
Của ai?
Hai thanh niên đi dạo phố bỗng thấy từ xa, một cô gái tay dắt một đứa bé. Một chàng hỏi chàng kia:
- Cậu có thấy cô gái kia đẹp không?
- Đẹp.
- Cậu thấy chiếc áo dài cô ta mặc không?
- Thấy.
- Chiếc áo của tớ tặng đó. Còn cái xắc tay màu nâu, cậu thấy chứ?
- Thấy.
- Loại xịn tớ tặng trong dịp sinh nhật nàng.
- Thế còn đứa bé đi cạnh nàng, chắc không phải của cậu chứ?
- Đúng vậy, sao cậu biết?
- Vì nó là của... tớ.
Bản Email không dấu
Bản Email không dấu
Cu ti thuong,
Luc nay bo me ban lam, ngay nao bo cung coi ao, con me thi coi quan, lam cho den noi bo may bi binh liet duong. Toi nao me cung mo thay con - cu teo, thang em ut cua con - thi moi di tu viKhôngthich dao cao dai, con dua em gai cua con phai di mai dam kiem them, nhungKhôngmoi bo len thanh pho, vi o que mai dam kiem tien cha thang nao cho du. Nghe con o My bi khung bo me that lo lang ! Mong tin con.
2. Cu tí tự bỏ dấu rồi lẩm bẩm đọc:
Lúc này bố mẹ bận lắm, ngày nào bố cũng cởi áo, còn mẹ thì cởi quần, làm cho đến nỗi bố mày bị bịnh liệt dương. Tối nào mẹ cũng mơ thấy con cu teo, thằng em út của con - thì mới đi tù vì nó thích dao cạo dái, còn đứa em gái của con phải đi mãi dâm kiếm thêm, nhưng nó mới bỏ lên thành phố, vì ở quê mãi dâm kiếm tiền chả thằng nào cho **. Nghe con ở Mỹ bị khùng bố mẹ thật lo lắng ! Mong tin con.
Cu tí đọc xong, đầu óc quay cuồng , ngã lăn quay cu đơ, tay bắt chuồn chuồn mồm sùi bọt mép. Lát sau tỉnh dậy cu Tý bèn tức tốc gọi phone về nhà hỏi thì ra bản chính như sau :
3. Bản chính:
Cu tí thương,
Lúc này bố mẹ bận lắm, ngày nào bố cũng coi ao, còn mẹ thì coi quán, làm cho đến nỗi bố mày bị bịnh liêt dường. Tối nào mẹ cũng mơ thấy con - cu tèo, thằng em út của con - thì mới đi tu vì nó thích đạo cao đài, còn đứa em gái của con phải đi mai đầm kiếm thêm, nhưng nó mới bỏ lên thành phố, vì ở quê mai đầm kiếm tiền chả tháng nào cho đủ. Nghe tin con ở Mỹ bị khủng bố mẹ thật lo lắng ! Mong tin con.
_
Yêu đời
Cu ti thuong,
Luc nay bo me ban lam, ngay nao bo cung coi ao, con me thi coi quan, lam cho den noi bo may bi binh liet duong. Toi nao me cung mo thay con - cu teo, thang em ut cua con - thi moi di tu viKhôngthich dao cao dai, con dua em gai cua con phai di mai dam kiem them, nhungKhôngmoi bo len thanh pho, vi o que mai dam kiem tien cha thang nao cho du. Nghe con o My bi khung bo me that lo lang ! Mong tin con.
2. Cu tí tự bỏ dấu rồi lẩm bẩm đọc:
Lúc này bố mẹ bận lắm, ngày nào bố cũng cởi áo, còn mẹ thì cởi quần, làm cho đến nỗi bố mày bị bịnh liệt dương. Tối nào mẹ cũng mơ thấy con cu teo, thằng em út của con - thì mới đi tù vì nó thích dao cạo dái, còn đứa em gái của con phải đi mãi dâm kiếm thêm, nhưng nó mới bỏ lên thành phố, vì ở quê mãi dâm kiếm tiền chả thằng nào cho **. Nghe con ở Mỹ bị khùng bố mẹ thật lo lắng ! Mong tin con.
Cu tí đọc xong, đầu óc quay cuồng , ngã lăn quay cu đơ, tay bắt chuồn chuồn mồm sùi bọt mép. Lát sau tỉnh dậy cu Tý bèn tức tốc gọi phone về nhà hỏi thì ra bản chính như sau :
3. Bản chính:
Cu tí thương,
Lúc này bố mẹ bận lắm, ngày nào bố cũng coi ao, còn mẹ thì coi quán, làm cho đến nỗi bố mày bị bịnh liêt dường. Tối nào mẹ cũng mơ thấy con - cu tèo, thằng em út của con - thì mới đi tu vì nó thích đạo cao đài, còn đứa em gái của con phải đi mai đầm kiếm thêm, nhưng nó mới bỏ lên thành phố, vì ở quê mai đầm kiếm tiền chả tháng nào cho đủ. Nghe tin con ở Mỹ bị khủng bố mẹ thật lo lắng ! Mong tin con.
_
Yêu đời
Anh kia vừa bị tai nạn phải cưa mất một tay nên rất chán đời muốn tử.Anh ta quyết định leo lên đỉnh một toà cao ốc và gieo mình xuống.
Hì hục leo lên đến đỉnh toà nhà , anh ta thấy có một người khác đang đứng ở đó. Anh này bị mất cả hai tay nhưng trông rất vui vẻ. Anh ta luôn miệng cười nhảy nhót chung quanh. Ngạc nhiên vô cùng, anh một tay hỏi :
- Anh ơi, anh mất cả hai tay thế kia mà sao anh lạc quan yêu đời thế? Anh hãy chỉ cho tôi bí quyết gì để sống vui và yêu đời đi. TÔi chỉ mới mất có một cánh tay mà muốn tự tử rồi đây.
- Anh cụt hay bền ngưng nhảy nhót, nhìn trừng trừng giận dữ vào anh một tay rồi quát:
- Yêu đời cái quái gì ! Tao đang ngứa muốn chết mà không sao gãi được đây!
THơ cơm phở!
bẤM CHUÔNG!!
Yêu hòa bình!!
Hì hục leo lên đến đỉnh toà nhà , anh ta thấy có một người khác đang đứng ở đó. Anh này bị mất cả hai tay nhưng trông rất vui vẻ. Anh ta luôn miệng cười nhảy nhót chung quanh. Ngạc nhiên vô cùng, anh một tay hỏi :
- Anh ơi, anh mất cả hai tay thế kia mà sao anh lạc quan yêu đời thế? Anh hãy chỉ cho tôi bí quyết gì để sống vui và yêu đời đi. TÔi chỉ mới mất có một cánh tay mà muốn tự tử rồi đây.
- Anh cụt hay bền ngưng nhảy nhót, nhìn trừng trừng giận dữ vào anh một tay rồi quát:
- Yêu đời cái quái gì ! Tao đang ngứa muốn chết mà không sao gãi được đây!
THơ cơm phở!
Bồ là phở nóng tuyệt vời
Vợ là cơm nguội đáy nồi hẩm hiu
Bồ là nơi tỏ lời yêu
Vợ là nơi trút bao nhiêu bực mình
Bồ là rượu ngọt trong bình
Vợ là nước ở ao đình nhạt pheo
Nhìn bồ đôi mắt trong veo
Trông vợ đôi mắt trong veo gườm gườm
Bồ tiêu thì chẳng tiếc tiền
Vợ tiêu một cắc thì liền kêu hoang
Bồ giỗi thì phải xuống thang
Vợ giận bị mắng, bị phang thêm liền
Một khi túi hãy còn tiền
Thì bồ thắm thiết kề liền bên anh
Một mai hết sạch sành sanh
Bồ đi vợ lại đón anh về nhà
Bồ là lều, vợ là nhà
Gió lớn, lều sụp, mái nhà còn kia
Vợ là cơm nguội của ta
Nhưng là đặc sản thằng cha láng giềng. :P
banh!!!
Vợ là cơm nguội đáy nồi hẩm hiu
Bồ là nơi tỏ lời yêu
Vợ là nơi trút bao nhiêu bực mình
Bồ là rượu ngọt trong bình
Vợ là nước ở ao đình nhạt pheo
Nhìn bồ đôi mắt trong veo
Trông vợ đôi mắt trong veo gườm gườm
Bồ tiêu thì chẳng tiếc tiền
Vợ tiêu một cắc thì liền kêu hoang
Bồ giỗi thì phải xuống thang
Vợ giận bị mắng, bị phang thêm liền
Một khi túi hãy còn tiền
Thì bồ thắm thiết kề liền bên anh
Một mai hết sạch sành sanh
Bồ đi vợ lại đón anh về nhà
Bồ là lều, vợ là nhà
Gió lớn, lều sụp, mái nhà còn kia
Vợ là cơm nguội của ta
Nhưng là đặc sản thằng cha láng giềng. :P
banh!!!
Có 1 anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh. Anh rất thương chú chó, xem chú như đứa em mình vậy,đêm nào cũng ngủ chung với nó. Khi anh lấy vợ, đêm tân hôn ấy,anh và vợ anh đang...(do exercise) chú chó lại mò lên giường anh ta.
lúc này, anh nói 1 cách nhẹ nhàng:"Banh ra em" .Nhưng chú vẫn ko chịu đi, 1 lúc sau,anh lại hô lớn hơn chút nữa:"Banh ra em", chú vẫn ko đi. Anh quá tức giận và hét lớn hơn "Banh ra em" ; Lần này bà vợ chịu ko nỗi nữa và la lên " dzời ơi là dzời, thế này còn chưa chịu, đã banh hết cỡ rồi còn gì"
lúc này, anh nói 1 cách nhẹ nhàng:"Banh ra em" .Nhưng chú vẫn ko chịu đi, 1 lúc sau,anh lại hô lớn hơn chút nữa:"Banh ra em", chú vẫn ko đi. Anh quá tức giận và hét lớn hơn "Banh ra em" ; Lần này bà vợ chịu ko nỗi nữa và la lên " dzời ơi là dzời, thế này còn chưa chịu, đã banh hết cỡ rồi còn gì"
Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.
Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.
"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".
"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.
"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.
Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.
"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".
"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.
"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.
Yêu hòa bình!!
Hai lính mới nói chuyện với nhau:
- Tại sao cậu tự nguyện tòng quân?
- Tớ độc thân, tớ thích chiến tranh. Thế còn cậu?
- Tớ thì đã có vợ, nhưng lại yêu hòa bình.
o O o
Một tên lính bị xử tử vì tội bỏ phiên gác.
Hắn thanh minh:
- Tâu bệ hạ, hạ thần không hề có ý đó. Khi chỉ còn 5 phút nữa là hết phiên bỗng có hai con sóc từ đâu xuất hiện. Nó gặm ống quần của thần nhưng thần vẫn đứng yên. Nó chui lên ông quần, thần vẫn đứng yên. Nhưng khi nghe chúng kháo nhau: "ăn quả nào trước nhỉ" thì thần bỏ chạy.
tHÙ!!
- Tại sao cậu tự nguyện tòng quân?
- Tớ độc thân, tớ thích chiến tranh. Thế còn cậu?
- Tớ thì đã có vợ, nhưng lại yêu hòa bình.
o O o
Một tên lính bị xử tử vì tội bỏ phiên gác.
Hắn thanh minh:
- Tâu bệ hạ, hạ thần không hề có ý đó. Khi chỉ còn 5 phút nữa là hết phiên bỗng có hai con sóc từ đâu xuất hiện. Nó gặm ống quần của thần nhưng thần vẫn đứng yên. Nó chui lên ông quần, thần vẫn đứng yên. Nhưng khi nghe chúng kháo nhau: "ăn quả nào trước nhỉ" thì thần bỏ chạy.
tHÙ!!
Này, cậu đừng nhắc đến chuyện cưới xin gì trước mặt tôi nữa nhé.
- Sao lạ thế. Cái cô cậu viết thư hẹn hết nghĩa vụ quân sự trở về sẽ làm đám cưới đâu rồi?
- Cô ấy lấy thằng đưa thư rồi!
o O o
Tại một doanh trại quân đội:
- Chà, ở đây nhiều xe quá!
- Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng...
- Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không? Chính ông đại tá chết tiệt ấy đấy!
- Vậy chứ ngài biết ngài đang nói chuyện với ai không?
- Không.
Học lái xe!!
- Sao lạ thế. Cái cô cậu viết thư hẹn hết nghĩa vụ quân sự trở về sẽ làm đám cưới đâu rồi?
- Cô ấy lấy thằng đưa thư rồi!
o O o
Tại một doanh trại quân đội:
- Chà, ở đây nhiều xe quá!
- Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng...
- Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không? Chính ông đại tá chết tiệt ấy đấy!
- Vậy chứ ngài biết ngài đang nói chuyện với ai không?
- Không.
Học lái xe!!
iáo viên dạy lái xe hỏi một học viên:
- Nếu xe đã chạy được một cây số anh mới phát hiện ra rằng anh để quên chìa khóa xe trong ga-ra, anh sẽ làm thế nào.
- Tôi sẽ phanh xe lại - anh học viên đáp- để ra xem thằng điên nào đang đẩy xe.
nHẦM!!
- Nếu xe đã chạy được một cây số anh mới phát hiện ra rằng anh để quên chìa khóa xe trong ga-ra, anh sẽ làm thế nào.
- Tôi sẽ phanh xe lại - anh học viên đáp- để ra xem thằng điên nào đang đẩy xe.
nHẦM!!
Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:
- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.
Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:
- Có chuyện gì th...ế...ế?
Trên bờ gào lên:
- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!
Vợ Chồng Bác Sĩ
Chịu
- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.
Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:
- Có chuyện gì th...ế...ế?
Trên bờ gào lên:
- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!
Vợ Chồng Bác Sĩ
Vợ Chồng Bác Sĩ
Hai vợ chồng bác sĩ tính vốn đã lăng nhăng theo kiểu "ông ăn chả bà ăn nem". Nhưng, cả hai người không ai nhận mình là lăng nhăng cả.
Một lần chồng bắt được vợ đang hú hí ấp mặt vào người tình. Chị ta giải thích:
- Em để quên ống tai nghe ở nhà nên phải áp tai để nghe bệnh đấy mà.
Lần khác, vợ bắt được chồng đang nằm trên giường người tình. Anh ta giải thích:
- Cô ta là bệnh nhân tim, bị ngất. Anh đang phải hô hấp trực tiếp đấy em ạ.
Để Im Xem Sao
Một chị chạy đến đồn công an trình báo về việc mất trộm. Chị ta kể:
- Đầu tiên là tôi thấy thằng trộm cậy cửa để chui vào trong nhà. Tôi sợ nhưng cứ để im xem sao. Nó vào nhà đi thẳng vào giường tôi nằm. Tôi vẫn để im xem sao. Nó sờ vào người tôi tìm tiền, sau đó sờ khắp người tôi. Tôi vẫn để im xem sao. Nó sờ người, rồi sau thì nằm đè cả lên người tôi.
- Rồi sao nữa? Anh công an hỏi: Nó đè lên người chị mà chị vẫn để im xem sao à?
- Dạ thưa! Đến lúc ấy thì tôi chẳng biết trời mô đất mô nữa ạ.
Anh công an cười rồi dặn:
- Nếu thế thì đêm nay thế nào nó cũng mò đến nữa. Chúng tôi sẽ phục kích bắt cho chị.
Chị mất trộm nghe vậy tỏ vẻ vui mừng hẳn lên:
- Vâng! Xin các anh cứ phục kích ở ngoài, hãy cho nó vào nhà để im xem sao đã nhé.
Hai vợ chồng bác sĩ tính vốn đã lăng nhăng theo kiểu "ông ăn chả bà ăn nem". Nhưng, cả hai người không ai nhận mình là lăng nhăng cả.
Một lần chồng bắt được vợ đang hú hí ấp mặt vào người tình. Chị ta giải thích:
- Em để quên ống tai nghe ở nhà nên phải áp tai để nghe bệnh đấy mà.
Lần khác, vợ bắt được chồng đang nằm trên giường người tình. Anh ta giải thích:
- Cô ta là bệnh nhân tim, bị ngất. Anh đang phải hô hấp trực tiếp đấy em ạ.
Để Im Xem Sao
Một chị chạy đến đồn công an trình báo về việc mất trộm. Chị ta kể:
- Đầu tiên là tôi thấy thằng trộm cậy cửa để chui vào trong nhà. Tôi sợ nhưng cứ để im xem sao. Nó vào nhà đi thẳng vào giường tôi nằm. Tôi vẫn để im xem sao. Nó sờ vào người tôi tìm tiền, sau đó sờ khắp người tôi. Tôi vẫn để im xem sao. Nó sờ người, rồi sau thì nằm đè cả lên người tôi.
- Rồi sao nữa? Anh công an hỏi: Nó đè lên người chị mà chị vẫn để im xem sao à?
- Dạ thưa! Đến lúc ấy thì tôi chẳng biết trời mô đất mô nữa ạ.
Anh công an cười rồi dặn:
- Nếu thế thì đêm nay thế nào nó cũng mò đến nữa. Chúng tôi sẽ phục kích bắt cho chị.
Chị mất trộm nghe vậy tỏ vẻ vui mừng hẳn lên:
- Vâng! Xin các anh cứ phục kích ở ngoài, hãy cho nó vào nhà để im xem sao đã nhé.
Chịu
Chịu
Một ông cũng có tuổi rồi, goá vợ sớm, sống bên cạnh nhà bà béo. Hôm mất điện, bà béo sang xin lửa, lúc cúi người xuống thổi lửa, bà ta lỡ đánh một cái rắm. Ông lão tuy yếu nhưng vẫn còn "máu dê" nên bày chuyện bắt đền:
- Chết thật, bà làm thế thì ông thổ công nhà tôi sợ mất cả vía rồi còn gì. Khôn hồn thì bà phải nằm xuống đây để tôi thu vía lại mới được.
Bà béo nằm xuống cho ông "thu vía" xong một lần. Ông lão mệt quá nằm im chẳng buồn ngồi dậy. Bà béo nằm bên cạnh, sung sướng vươn tay rồi bất thình lình lại đánh một chiếc rắm nữa. Ông lão nghe thấy liền rền rĩ trong mồm:
- Chịu! Chịu! Lần này bà có ỉa ra nhà tôi thì tôi cũng chịu chứ không phải cứ cố rặn rắm ra đâu.
Còn May
Cô gái đi khám bệnh về kể cho mẹ nghe:
- Eo ơi, con sợ cái ông bác sĩ, khám tim cho con, cứ bảo là quên ống nghe ở nhà nên cứ áp tai vào ngực con, mẹ ạ.
- Vẫn còn may đấy. May là thằng ấy nó mới quên ống nghe ở nhà chứ nó bảo quên ống tiêm ở nhà thì hỏng cả một đời con gái đấy con ạ. - Bà mẹ từ tốn giải thích.
Thề
Chỗ Nào Cũng Thích
Oan
Một ông cũng có tuổi rồi, goá vợ sớm, sống bên cạnh nhà bà béo. Hôm mất điện, bà béo sang xin lửa, lúc cúi người xuống thổi lửa, bà ta lỡ đánh một cái rắm. Ông lão tuy yếu nhưng vẫn còn "máu dê" nên bày chuyện bắt đền:
- Chết thật, bà làm thế thì ông thổ công nhà tôi sợ mất cả vía rồi còn gì. Khôn hồn thì bà phải nằm xuống đây để tôi thu vía lại mới được.
Bà béo nằm xuống cho ông "thu vía" xong một lần. Ông lão mệt quá nằm im chẳng buồn ngồi dậy. Bà béo nằm bên cạnh, sung sướng vươn tay rồi bất thình lình lại đánh một chiếc rắm nữa. Ông lão nghe thấy liền rền rĩ trong mồm:
- Chịu! Chịu! Lần này bà có ỉa ra nhà tôi thì tôi cũng chịu chứ không phải cứ cố rặn rắm ra đâu.
Còn May
Cô gái đi khám bệnh về kể cho mẹ nghe:
- Eo ơi, con sợ cái ông bác sĩ, khám tim cho con, cứ bảo là quên ống nghe ở nhà nên cứ áp tai vào ngực con, mẹ ạ.
- Vẫn còn may đấy. May là thằng ấy nó mới quên ống nghe ở nhà chứ nó bảo quên ống tiêm ở nhà thì hỏng cả một đời con gái đấy con ạ. - Bà mẹ từ tốn giải thích.
Thề
Thề
Trong xí nghiệp nọ có một anh nổi tiếng là hay nói tục. Nói tục tới mức quen mồm.
Anh ta có cô bạn gái, muốn đến nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nỗi nhỡ anh ta quen mồm nói tục thì bố mẹ chê cười. Biết được tâm sự đó, anh ta an ủi:
- Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bọn mồm thối như cứt ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục nữa đâu.
- Đấy anh vừa nói tục là gì?
Anh chàng gân cổ lên cãi:
- Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như cứt là sự thật đấy chứ.
- Nói vậy cũng không được! Anh phải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em.
- Được rồi. - Chàng trai nói ngay - Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả cha mả mẹ đứa nào mà nói dối em. Nếu anh ***t dại nói thì cứ lấy phân gio, cứt đái tống vào mồm anh. Thôi cho anh về ra mắt với ông bô, bà bô em đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối với em.
Trong xí nghiệp nọ có một anh nổi tiếng là hay nói tục. Nói tục tới mức quen mồm.
Anh ta có cô bạn gái, muốn đến nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nỗi nhỡ anh ta quen mồm nói tục thì bố mẹ chê cười. Biết được tâm sự đó, anh ta an ủi:
- Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bọn mồm thối như cứt ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục nữa đâu.
- Đấy anh vừa nói tục là gì?
Anh chàng gân cổ lên cãi:
- Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như cứt là sự thật đấy chứ.
- Nói vậy cũng không được! Anh phải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em.
- Được rồi. - Chàng trai nói ngay - Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả cha mả mẹ đứa nào mà nói dối em. Nếu anh ***t dại nói thì cứ lấy phân gio, cứt đái tống vào mồm anh. Thôi cho anh về ra mắt với ông bô, bà bô em đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối với em.
Chỗ Nào Cũng Thích
Chỗ Nào Cũng Thích
Một đôi vợ chồng tổ chức đám cưới rất chu đáo.
Ðêm ngủ với nhau, lúc thích quá chị vợ cứ kêu ầm lên. Anh chồng đùa:
- Em thích thế nào, tả cho anh nghe.
Chị vợ không trả lời. Lần thứ hai, lúc thích quá chị lại kêu. Anh chồng hỏi đùa lần nữa:
- Em thích thế nào tả cho anh nghe xem nào?
Cô vợ trả lời:
- Em không tả được. Em chỉ thấy tất cả các "cơ quan đoàn thể" chỗ nào cũng thích.
Làm Khoán
Ở thôn B có một anh chàng nổi tiếng là lười nhác, chẳng tham gia gì từ việc gia đình đến việc xã hội. Biết chuyện, Ngọc Hoàng tức giận sai Thiên Lôi xuống trần giết chết thằng lười nhác này. Đợi hôm mưa to gió lớn, Thiên Lôi cầm lưỡi tầm sét bay thẳng xuống nhà anh chàng lười thì bắt gặp ngay cảnh anh ta đang hì hụclàm "chuyện ấy" với vợ, mồ hôi nhễ nhại. Thiên Lôi gọi Thổ Địa đến quát nạt:
- Sao chúng mày báo cáo láo, chúng mày bảo nó lười, vậy nó đang làm gì mà chịu khó hì hục đến như vậy?
- Dạ thưa! Nó đang làm công việc đúc người đấy ạ. Thổ Địa ấp úng trả lời.
- Đúc người là một việc làm tốt, đáng khen. À, mà này, cách gì mà làm nó nhiệt tình đến vậy? Thiên Lôi vừa ngắm nhìn vừa hỏi.
- Dạ, đó là cách làm khoán, làm theo phương thức khoán sản phẩm ạ
Một đôi vợ chồng tổ chức đám cưới rất chu đáo.
Ðêm ngủ với nhau, lúc thích quá chị vợ cứ kêu ầm lên. Anh chồng đùa:
- Em thích thế nào, tả cho anh nghe.
Chị vợ không trả lời. Lần thứ hai, lúc thích quá chị lại kêu. Anh chồng hỏi đùa lần nữa:
- Em thích thế nào tả cho anh nghe xem nào?
Cô vợ trả lời:
- Em không tả được. Em chỉ thấy tất cả các "cơ quan đoàn thể" chỗ nào cũng thích.
Làm Khoán
Ở thôn B có một anh chàng nổi tiếng là lười nhác, chẳng tham gia gì từ việc gia đình đến việc xã hội. Biết chuyện, Ngọc Hoàng tức giận sai Thiên Lôi xuống trần giết chết thằng lười nhác này. Đợi hôm mưa to gió lớn, Thiên Lôi cầm lưỡi tầm sét bay thẳng xuống nhà anh chàng lười thì bắt gặp ngay cảnh anh ta đang hì hụclàm "chuyện ấy" với vợ, mồ hôi nhễ nhại. Thiên Lôi gọi Thổ Địa đến quát nạt:
- Sao chúng mày báo cáo láo, chúng mày bảo nó lười, vậy nó đang làm gì mà chịu khó hì hục đến như vậy?
- Dạ thưa! Nó đang làm công việc đúc người đấy ạ. Thổ Địa ấp úng trả lời.
- Đúc người là một việc làm tốt, đáng khen. À, mà này, cách gì mà làm nó nhiệt tình đến vậy? Thiên Lôi vừa ngắm nhìn vừa hỏi.
- Dạ, đó là cách làm khoán, làm theo phương thức khoán sản phẩm ạ
Oan
Oan
Ở nông trường nọ có chị tính lẳng lơ, chẳng may quá đà để phải mang "bầu". Thủ trưởng cơ quan gọi đến hỏi tra xác minh xem cha đứa bé trong bụng kia là ai, nhưng chị ta một mực không khai, mà cứ nhận là mình bị hiếp về ban đêm nên không tỏ được mặt người.
Thủ trưởng cơ quan hỏi: - Thế, nó cao hay thấp?
- Dạ, nó cao hơn em cả cái đầu.
- Thế, nó hiếp ở đâu?
- Dạ, ở ngay bãi đá gần cổng vào nông trường đấy ạ.
- Thế, hiếp ở bãi đá, toàn đá cả thì nằm thế nào được?
- Dạ, nó hiếp đứng ạ.
Thủ trưởng cơ quan vặn tiếp:
- Nó cao, chị thấp, mà chị bảo nó hiếp đứng thì sao tới được. Ðúng là chị khai man trá rồi.
Chị chàng nghe vậy vội giãy nảy lên mếu máo:
- Ðúng mà, oan cho em. Ðúng là nó hiếp đứng em mà. Nó thì cao thật đấy, nhưng lúc ấy em phải cố kiễng chân lên mới được đấy chứ ạ...
(Dị bản: truyện này ở nông thôn, có chị vợ bộ đội đi chiến trường, sau cũng sa ngã chửa hoang. Chủ nhiệm hợp tác xã gọi lên hỏi, chị ta trả lời là đang đi cấy lúa thì bị hiếp. Chủ nhiệm vặn lại: "Bùn nước thế sao mà hiếp được?". Chị trả lời: "Hiếp đứng". Khi chủ nhiệm hỏi là ai, thì chị cũng nói là không biết. Chủ nhiệm bảo: "Ban ngày ban mặt mà chị lại không biết mặt?" Chị chàng trả lời loanh quanh, là nó "hiếp từ phía sau". Chủ nhiệm lại vặn: "Sao việc trầm trọng đến vậy mà không quay lại nhìn xem nó là ai?". Chị trả lời: "Em lúc ấy sợ quá mắt cứ nhắm nghiền cả lại nên chẳng thấy gì cả).
Sùng Ngoại
Thích Nằm Giữa
Ở nông trường nọ có chị tính lẳng lơ, chẳng may quá đà để phải mang "bầu". Thủ trưởng cơ quan gọi đến hỏi tra xác minh xem cha đứa bé trong bụng kia là ai, nhưng chị ta một mực không khai, mà cứ nhận là mình bị hiếp về ban đêm nên không tỏ được mặt người.
Thủ trưởng cơ quan hỏi: - Thế, nó cao hay thấp?
- Dạ, nó cao hơn em cả cái đầu.
- Thế, nó hiếp ở đâu?
- Dạ, ở ngay bãi đá gần cổng vào nông trường đấy ạ.
- Thế, hiếp ở bãi đá, toàn đá cả thì nằm thế nào được?
- Dạ, nó hiếp đứng ạ.
Thủ trưởng cơ quan vặn tiếp:
- Nó cao, chị thấp, mà chị bảo nó hiếp đứng thì sao tới được. Ðúng là chị khai man trá rồi.
Chị chàng nghe vậy vội giãy nảy lên mếu máo:
- Ðúng mà, oan cho em. Ðúng là nó hiếp đứng em mà. Nó thì cao thật đấy, nhưng lúc ấy em phải cố kiễng chân lên mới được đấy chứ ạ...
(Dị bản: truyện này ở nông thôn, có chị vợ bộ đội đi chiến trường, sau cũng sa ngã chửa hoang. Chủ nhiệm hợp tác xã gọi lên hỏi, chị ta trả lời là đang đi cấy lúa thì bị hiếp. Chủ nhiệm vặn lại: "Bùn nước thế sao mà hiếp được?". Chị trả lời: "Hiếp đứng". Khi chủ nhiệm hỏi là ai, thì chị cũng nói là không biết. Chủ nhiệm bảo: "Ban ngày ban mặt mà chị lại không biết mặt?" Chị chàng trả lời loanh quanh, là nó "hiếp từ phía sau". Chủ nhiệm lại vặn: "Sao việc trầm trọng đến vậy mà không quay lại nhìn xem nó là ai?". Chị trả lời: "Em lúc ấy sợ quá mắt cứ nhắm nghiền cả lại nên chẳng thấy gì cả).
Sùng Ngoại
Chị chàng bị chồng đánh một trận sưng tím mặt mày, đến tìm người bạn thân để giải bày tâm sự:
- Thằng chồng mình nó đánh đấy. Ðồ vũ phu, khốn nạn, không ngờ trước đây cậu bảo nó lành như vậy mà bây giờ nó cục súc, ức hiếp phụ nữ.
- Nhưng sao nó lại đánh?
- Ôi dào! Cũng tại cái tật "sùng ngoại" của mình.
- Thì đã sao! Cái gì "ngoại" tốt thì ta dùng, ta thích, ngay lấy chồng là nhà nội, có con gửi sang nhà ngoại nữa là. Nhưng đồ ngoại cậu thích là gì vậy?
- Ngoại tình! Có thằng cha "ga lăng" quá cứ thích mình nên mình ngoại tình tí thôi chứ có gì ghê gớm lắm đâu...
- Thằng chồng mình nó đánh đấy. Ðồ vũ phu, khốn nạn, không ngờ trước đây cậu bảo nó lành như vậy mà bây giờ nó cục súc, ức hiếp phụ nữ.
- Nhưng sao nó lại đánh?
- Ôi dào! Cũng tại cái tật "sùng ngoại" của mình.
- Thì đã sao! Cái gì "ngoại" tốt thì ta dùng, ta thích, ngay lấy chồng là nhà nội, có con gửi sang nhà ngoại nữa là. Nhưng đồ ngoại cậu thích là gì vậy?
- Ngoại tình! Có thằng cha "ga lăng" quá cứ thích mình nên mình ngoại tình tí thôi chứ có gì ghê gớm lắm đâu...
Thích Nằm Giữa
Có hai vợ chồng trẻ. Anh chồng mải làm ăn, suốt ngày chỉ lo làm ra tiền, nên tối về hễ đặt lưng xuống giường là ngủ ngay. Chị vợ nằm trằn trọc mãi mà không ngủ được. Cuối cùng, chị đưa tay sang lay chồng. Anh chồng tỉnh dậy hỏi:
- Em cần gì thế?
- Em chẳng cần gì cả, nhưng em nằm ngoài sợ ma lắm.
- Sợ ma thì nằm vào trong để anh nằm ra ngoài.
- Ứ ừ! Nằm trong, nhỡ có trộm nó sờ vào người em thì sao?
Anh chồng mệt, lại buồn ngủ, nghe vợ nói vậy liền nói như gắt gỏng:
- Nằm ngoài sợ ma, nằm trong sợ trộm, thế em thích nằm chỗ nào?
- Ứ ừ! Em thích nằm ở giữa cơ. Nằm ở chỗ giữa này này.
(Dị bản: Có anh chàng lỡ độ đường gõ cửa nhà một bà goá chồng ngủ nhờ. Nhà chật chỉ có một cái giường và một cái màn. Ðầu tiên, anh ta nằm dưới đất, bà goá muốn bảo anh ta lên nằm chung nhưng sợ xấu hổ mới bảo "Muỗi nhiều lắm, tôi cho anh gửi cái chân vào màn". Anh này thò chân vào màn, sau bà lại bảol "Cho gửi thêm cái tay, vì tay để trần vậy thì muỗi đốt chết". Về sau, biết ý anh này bảo "Tay, chân gửi rồi, còn người cho gửi nốt". Rồi, anh lên nằm giường chung với bà chủ).
Em Không Biết !!chém gió!!
- Em cần gì thế?
- Em chẳng cần gì cả, nhưng em nằm ngoài sợ ma lắm.
- Sợ ma thì nằm vào trong để anh nằm ra ngoài.
- Ứ ừ! Nằm trong, nhỡ có trộm nó sờ vào người em thì sao?
Anh chồng mệt, lại buồn ngủ, nghe vợ nói vậy liền nói như gắt gỏng:
- Nằm ngoài sợ ma, nằm trong sợ trộm, thế em thích nằm chỗ nào?
- Ứ ừ! Em thích nằm ở giữa cơ. Nằm ở chỗ giữa này này.
(Dị bản: Có anh chàng lỡ độ đường gõ cửa nhà một bà goá chồng ngủ nhờ. Nhà chật chỉ có một cái giường và một cái màn. Ðầu tiên, anh ta nằm dưới đất, bà goá muốn bảo anh ta lên nằm chung nhưng sợ xấu hổ mới bảo "Muỗi nhiều lắm, tôi cho anh gửi cái chân vào màn". Anh này thò chân vào màn, sau bà lại bảol "Cho gửi thêm cái tay, vì tay để trần vậy thì muỗi đốt chết". Về sau, biết ý anh này bảo "Tay, chân gửi rồi, còn người cho gửi nốt". Rồi, anh lên nằm giường chung với bà chủ).
Em Không Biết !!chém gió!!
Em Không Biết
Có cô gái nông thôn ra thành phố làm việc, rồi đua đòi theo kiểu thành phố. Sợ mọi người biết là người gốc nông thôn nên cứ gặp bất kỳ cái gì thuộc về thôn quê là cô gái nói ngay là "Em không biết".
Một lần đi chơi với người yêu ra ngoại thành. Vừa bước vào cổng nhà người quen, một chú *** chạy ra sủa "gâu, gâu, gâu". Cô ta nói với người yêu: - Con thú gì đẹp quá vậy anh, mà nom nó hung dữ vậy nhỉ?
Anh con trai chưa kịp trả lời thì con *** chạy xổ tới nhảy lên định cắn.
Hoảng quá cô gái bấu chặt lấy tay người yêu hét ầm lên:
- Chết giờ! Chết giờ! ***, ***, ***...
(Dị bản: Phần trên của truyện cũng tương tự. Khác ở chỗ cô gái nhìn con gà trống bảo là con chim gì to quá, đẹp quá, rồi bảo người yêu mua mang về nuôi. Dọc đường, chẳng biết vì sao, gà xổ ***g chạy, cô ta cuống quá kêu ầm lên: "Ai bắt giúp gà! Con gà").
Chồng Xuất Bản
Có cô gái nông thôn ra thành phố làm việc, rồi đua đòi theo kiểu thành phố. Sợ mọi người biết là người gốc nông thôn nên cứ gặp bất kỳ cái gì thuộc về thôn quê là cô gái nói ngay là "Em không biết".
Một lần đi chơi với người yêu ra ngoại thành. Vừa bước vào cổng nhà người quen, một chú *** chạy ra sủa "gâu, gâu, gâu". Cô ta nói với người yêu: - Con thú gì đẹp quá vậy anh, mà nom nó hung dữ vậy nhỉ?
Anh con trai chưa kịp trả lời thì con *** chạy xổ tới nhảy lên định cắn.
Hoảng quá cô gái bấu chặt lấy tay người yêu hét ầm lên:
- Chết giờ! Chết giờ! ***, ***, ***...
(Dị bản: Phần trên của truyện cũng tương tự. Khác ở chỗ cô gái nhìn con gà trống bảo là con chim gì to quá, đẹp quá, rồi bảo người yêu mua mang về nuôi. Dọc đường, chẳng biết vì sao, gà xổ ***g chạy, cô ta cuống quá kêu ầm lên: "Ai bắt giúp gà! Con gà").
Chồng Xuất Bản
Chồng Xuất Bản
Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp...
Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
Sách mới cho nên phải đắt tiền
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
Hôm nay xuất bản lần đầu tiên
Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
Anh còn tái bản nhiều lần nữa
Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
Em để cho anh giữ bản quyền.
Con khoe với mẹ:
Thuốc nổ!!
Chân Chính, Chân Phụ
Chân Chính, Chân Phụ
Một anh bộ đội đóng quân ở làng quê và phải lòng yêu một cô gái người làng ấy. Vốn là lính - là người đàng hoàng, đứng đắn nên anh đến nhà người yêu bao giờ cũng chào hỏi gia đình, nếu có muốn đi chơi bao giờ cũng xin phép. Khổ một nỗi, ông già của người yêu rất kh ó tính, dẫu biết anh là người tốt nhưng ông vẫn xét nét, ngăn chặn.
Một bận, anh tới chơi, cô gái ở trong bếp, còn ông bố thì đang bực tức việc gì. Anh chào, ông già đáp "vâng". Anh ta lân la cưa cẩm:
- Dạ thưa bác, hôm nay bác có khoẻ không ạ?
- Cảm ơn! Sức khoẻ của tôi đang ở trong bếp kia kìa, anh vào đó mà hỏi.
Tưởng ông già đùa, anh lại nói tiếp:
- Dạ, thưa bác... cháu xin phép bác cho cháu đưa em sang đơn vị để xem văn nghệ có được không ạ?
- Không văn nghệ, văn gừng gì hết. Tôi còn lạ gì cái vở của các anh, lấy lý do này lý do kia. Ai biết anh đưa nó đi xem hay là anh đưa ra bụi ra bờ nào đó để nhỡ nó ễnh cái bụng lên thì chết tôi à...
Anh bộ đội nghe vậy thanh minh:
- Dạ, sao lại dám vậy ạ! Thưa bác, chúng cháu phải giữ cho nhau, vì cháu yêu một tình yêu chân chính chứ ạ.
Ông già cười và mỉa mai:
- Tôi biết anh là chân chính rồi, mà tôi có sợ cái chân chính của anh đâu. Tôi chỉ sợ cái chân phụ... của anh thôi. Cái chân chính thì anh giữ được, còn chân phụ... anh làm sao giữ nổi?
Cấm Nói Tục
Bữa cơm trưa đang diễn ra rôm rả. Bố ngồi uống rượu, mẹ và con vừa ăn, vừa nói chuyện học hành
Còn Lạ Gì Nó
Em Không Giận Nó
Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp...
Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
Sách mới cho nên phải đắt tiền
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
Hôm nay xuất bản lần đầu tiên
Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
Anh còn tái bản nhiều lần nữa
Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
Em để cho anh giữ bản quyền.
Con khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, hôm nay cô giáo chúng con dạy bài toán phân số khó ơi là khó, sợ ơi là sợ...
Ông bố nghe đến đấy liền phùng má quát con:
- Im ngay! Ðồ lá o toét, học với chả hành, đang bữa cơm mà mày dám nói chuyện phân ra đây à. Tao lại đánh cho vọt cứt ra đằng mồm bây giờ.
Anh Xin Thề
Trong xí nghiệp nọ có một anh nổi tiếng là hay nói tục. Nói tục tới mức quen mồm.
Anh ta có cô bạn gái, muốn đến nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nỗi nhỡ anh ta quen mồm nói tục thì bố mẹ chê cười. Biết được tâm sự đó, anh ta an ủi:
- Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bạn mồm thối như cứt ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục nữa đâu.
- Ðấy anh vừa nói tục là gì?
Anh chàng gân cổ lên cãi:
- Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như cứt là sự thật đấy chứ.
- Nói vậy cũng không được! Anh p hải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em.
- Ðược rồi. - Chàng trai nói ngay - Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả cha mả mẹ đứa nào mà nói dối em. Nếu anh ***t dại thì cứ lấy phân gio, cứt đái tống vào mồm anh. Thôi cho anh về ra mắt với ông bô, bà bô em đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối với em.
Ông bố nghe đến đấy liền phùng má quát con:
- Im ngay! Ðồ lá o toét, học với chả hành, đang bữa cơm mà mày dám nói chuyện phân ra đây à. Tao lại đánh cho vọt cứt ra đằng mồm bây giờ.
Anh Xin Thề
Trong xí nghiệp nọ có một anh nổi tiếng là hay nói tục. Nói tục tới mức quen mồm.
Anh ta có cô bạn gái, muốn đến nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nỗi nhỡ anh ta quen mồm nói tục thì bố mẹ chê cười. Biết được tâm sự đó, anh ta an ủi:
- Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bạn mồm thối như cứt ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục nữa đâu.
- Ðấy anh vừa nói tục là gì?
Anh chàng gân cổ lên cãi:
- Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như cứt là sự thật đấy chứ.
- Nói vậy cũng không được! Anh p hải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em.
- Ðược rồi. - Chàng trai nói ngay - Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả cha mả mẹ đứa nào mà nói dối em. Nếu anh ***t dại thì cứ lấy phân gio, cứt đái tống vào mồm anh. Thôi cho anh về ra mắt với ông bô, bà bô em đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối với em.
Thuốc nổ!!
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à
Chân Chính, Chân Phụ
Một anh bộ đội đóng quân ở làng quê và phải lòng yêu một cô gái người làng ấy. Vốn là lính - là người đàng hoàng, đứng đắn nên anh đến nhà người yêu bao giờ cũng chào hỏi gia đình, nếu có muốn đi chơi bao giờ cũng xin phép. Khổ một nỗi, ông già của người yêu rất kh ó tính, dẫu biết anh là người tốt nhưng ông vẫn xét nét, ngăn chặn.
Một bận, anh tới chơi, cô gái ở trong bếp, còn ông bố thì đang bực tức việc gì. Anh chào, ông già đáp "vâng". Anh ta lân la cưa cẩm:
- Dạ thưa bác, hôm nay bác có khoẻ không ạ?
- Cảm ơn! Sức khoẻ của tôi đang ở trong bếp kia kìa, anh vào đó mà hỏi.
Tưởng ông già đùa, anh lại nói tiếp:
- Dạ, thưa bác... cháu xin phép bác cho cháu đưa em sang đơn vị để xem văn nghệ có được không ạ?
- Không văn nghệ, văn gừng gì hết. Tôi còn lạ gì cái vở của các anh, lấy lý do này lý do kia. Ai biết anh đưa nó đi xem hay là anh đưa ra bụi ra bờ nào đó để nhỡ nó ễnh cái bụng lên thì chết tôi à...
Anh bộ đội nghe vậy thanh minh:
- Dạ, sao lại dám vậy ạ! Thưa bác, chúng cháu phải giữ cho nhau, vì cháu yêu một tình yêu chân chính chứ ạ.
Ông già cười và mỉa mai:
- Tôi biết anh là chân chính rồi, mà tôi có sợ cái chân chính của anh đâu. Tôi chỉ sợ cái chân phụ... của anh thôi. Cái chân chính thì anh giữ được, còn chân phụ... anh làm sao giữ nổi?
Cấm Nói Tục
Bữa cơm trưa đang diễn ra rôm rả. Bố ngồi uống rượu, mẹ và con vừa ăn, vừa nói chuyện học hành
Còn Lạ Gì Nó
Còn Lạ Gì Nó
Một chị hớt hải chạy đến trạm cảnh sát báo cáo về việc mất trộm. Anh cảnh sát hỏi:
- Chị mất vàng và tiền phải không?
- Ðúng vậy!
- Chị để đâu mà mất, trong tủ hay trong va ly quần áo.
- Tôi để trong người, chỗ này này. Chị vừa nói vừa vạch áo mình ra để hở chiếc áo coóc-xê với những đường chỉ khâu rất vụng làm chỗ giấu tiền của.
- Thế nó lấy lúc chị đang ngủ?
- Không ngủ! Tôi thức đấy chứ. Nó ôm lấy tôi, âu yếm tôi, đè tôi ra giường, lần tay vào chỗ tôi giấu tiền. Tôi cứ tưởng bở là... Ai ngờ nó móc tiền rồi đi thẳng.
- Chị có nhìn rõ mắt nó không?
- Còn lạ gì nó nữa! Thằng chồng khốn nạn của tôi thì sao lại không biết!
Một chị hớt hải chạy đến trạm cảnh sát báo cáo về việc mất trộm. Anh cảnh sát hỏi:
- Chị mất vàng và tiền phải không?
- Ðúng vậy!
- Chị để đâu mà mất, trong tủ hay trong va ly quần áo.
- Tôi để trong người, chỗ này này. Chị vừa nói vừa vạch áo mình ra để hở chiếc áo coóc-xê với những đường chỉ khâu rất vụng làm chỗ giấu tiền của.
- Thế nó lấy lúc chị đang ngủ?
- Không ngủ! Tôi thức đấy chứ. Nó ôm lấy tôi, âu yếm tôi, đè tôi ra giường, lần tay vào chỗ tôi giấu tiền. Tôi cứ tưởng bở là... Ai ngờ nó móc tiền rồi đi thẳng.
- Chị có nhìn rõ mắt nó không?
- Còn lạ gì nó nữa! Thằng chồng khốn nạn của tôi thì sao lại không biết!
Em Không Giận Nó
Có anh chồng rất thương yêu vợ, nhưng tính tình lại cục cằn thô lỗ, việc gì trái ý là y như rằng mắng chửi, thậm chí đôi lần còn đánh cả vợ nữa.
Một hôm, ban ngày hai vợ chồng cáu gắt nhau rồi dẫn tới xô xát. Ban đêm, vợ giận nằm quay lưng lại với chồng. Anh chồng lúc này nguôi cơn giận và bắt đầu làm lành.
Ðầu tiên anh đưa chân gác lên hông vợ. Chị vợ hất chân xuống và nói:
- Không cho gác, chân này ban ngày đá người ta còn gác nỗi gì?
- Anh chồng bỏ chân xuống và lại tiếp tục làm lành bằng cách choàng ôm lấy lưng vợ. Chị vợ lại gỡ tay ra nói tiếp:
- Ứ cho ôm, tay này ban ngày định đánh người ta còn ôm iếc nỗi gì?
Anh chồng không ôm vợ nữa nhưng cố nằm sát và hôn vào cổ vợ. Anh lại bị vợ đẩy ra và nói:
- Ứ ừ! Không cho hôn đâu, cái mồm này ban ngày mắng người ta còn gì.
Anh chồng đành nằm im. Một lúc sau, chợt nghĩ ra rồi bật hỏi:
- Cái gì của anh ban ngày nó không đúng vào người em thì em không giận nó chứ gì?
Biết Rồi
Một hôm, ban ngày hai vợ chồng cáu gắt nhau rồi dẫn tới xô xát. Ban đêm, vợ giận nằm quay lưng lại với chồng. Anh chồng lúc này nguôi cơn giận và bắt đầu làm lành.
Ðầu tiên anh đưa chân gác lên hông vợ. Chị vợ hất chân xuống và nói:
- Không cho gác, chân này ban ngày đá người ta còn gác nỗi gì?
- Anh chồng bỏ chân xuống và lại tiếp tục làm lành bằng cách choàng ôm lấy lưng vợ. Chị vợ lại gỡ tay ra nói tiếp:
- Ứ cho ôm, tay này ban ngày định đánh người ta còn ôm iếc nỗi gì?
Anh chồng không ôm vợ nữa nhưng cố nằm sát và hôn vào cổ vợ. Anh lại bị vợ đẩy ra và nói:
- Ứ ừ! Không cho hôn đâu, cái mồm này ban ngày mắng người ta còn gì.
Anh chồng đành nằm im. Một lúc sau, chợt nghĩ ra rồi bật hỏi:
- Cái gì của anh ban ngày nó không đúng vào người em thì em không giận nó chứ gì?
Biết Rồi
Sau tiệc cưới, hai vợ chồng lên giường đi ngủ. Anh chồng hỏi vợ:
- Ðố em, chữ Hán dán trên tường là chữ gì?
Cô vợ trả lời: - Chữ Hỷ.
Anh chồng nói: - Không phải!
Cô vợ cười lại nói:
- Ðúng rồi, không phải chữ Hỷ mà là Nhị Hỷ, Tam Hỷ, Tứ Hỷ chứ gì?
Anh chồng vẫn lắc đầu. Cô vợ ôm lấy chồng lại nói:
- Nếu vậy là chữ Ngũ Hỷ. Ngủ Hỷ, ngủ đi anh.
Qua đêm, sáng hôm sau cô vợ ghé vào tai chồng thì thầm:
- Biết rồi! Chữ ấy không phải là Nhị Hỷ, Tam Hỷ, Tứ Hỷ, Ngũ Hỷ mà là chữ Sướng Hỷ, đúng không nào?
Tưởng Của Em
- Ðố em, chữ Hán dán trên tường là chữ gì?
Cô vợ trả lời: - Chữ Hỷ.
Anh chồng nói: - Không phải!
Cô vợ cười lại nói:
- Ðúng rồi, không phải chữ Hỷ mà là Nhị Hỷ, Tam Hỷ, Tứ Hỷ chứ gì?
Anh chồng vẫn lắc đầu. Cô vợ ôm lấy chồng lại nói:
- Nếu vậy là chữ Ngũ Hỷ. Ngủ Hỷ, ngủ đi anh.
Qua đêm, sáng hôm sau cô vợ ghé vào tai chồng thì thầm:
- Biết rồi! Chữ ấy không phải là Nhị Hỷ, Tam Hỷ, Tứ Hỷ, Ngũ Hỷ mà là chữ Sướng Hỷ, đúng không nào?
Tưởng Của Em
Tưởng Của Em
Ở một nông trường xa xôi hẻo lánh, có chị trót dại nhỡ nhàng mang "bầu". Tuy vậy, chị ta vẫn sung sướng dù không có chồng nhưng có con sau này về già có con bầu bạn nhờ vả. Thủ trưởng nông trường gọi lên bắt viết kiểm điểm.
Chị công nhân thật thà trả lời thế này:
- Thưa anh, bố mẹ em sinh ra em, em tưởng tất cả những gì dính trên người em là của em. Bây giờ, anh bắt em kiểm điểm thì em mới biết là nó không phải của mình. Nếu từ trước, anh nhắc nhở em là của cơ quan, không phải của em, thì em không dám tự tiện đem dùng như vậy đâu ạ.
Ở một nông trường xa xôi hẻo lánh, có chị trót dại nhỡ nhàng mang "bầu". Tuy vậy, chị ta vẫn sung sướng dù không có chồng nhưng có con sau này về già có con bầu bạn nhờ vả. Thủ trưởng nông trường gọi lên bắt viết kiểm điểm.
Chị công nhân thật thà trả lời thế này:
- Thưa anh, bố mẹ em sinh ra em, em tưởng tất cả những gì dính trên người em là của em. Bây giờ, anh bắt em kiểm điểm thì em mới biết là nó không phải của mình. Nếu từ trước, anh nhắc nhở em là của cơ quan, không phải của em, thì em không dám tự tiện đem dùng như vậy đâu ạ.
Truyện Cùng Chuyên Mục
0 nhận xét :