Truyện cười tục tĩu dành cho người lớn xem

1. Ông trưởng thôn:

Ông trưởng thôn về nhà, mặt hí ha hí hửng. Vợ hỏi: "Có chuyện gì mà ông vui vậy?" Ông nói: "Hôm nay con xe đạp xịn bị hỏng lên đi xe ôm về nhà, anh chửi thằng xe ôm hoành tráng do dám lấy đắt, mà nó không dám nói gì." Vợ hỏi chửi ra sao. Ông ta nói:
- Anh chửi: Mày là con că... tao. Vậy mà nó không dám nói lại chứ.
Vợ nghe thế mới cười bảo:
- Nó giễu thì có, anh nói thế thì nó "ấy" vợ a à?
Ông trưởng thôn nghe thấy vội vàng chạy ra bến xe ôm. Thấy xe ôm vừa chở vẫn ở đấy. Lát sau chạy về nói với vợ:
- Anh vừa sửa xong. Anh nói: Tao là con că... mày
Vợ cười ruồi nói:
- Thế anh là trưởng thôn mà đi "ấy" vợ thằng xe ôm à?
Ông trưởng thôn lại vội vã chạy ra bến xe. Thấy tên xe ôm vừa chở đang đi về. Ông hét to:
- Ê, thằng xe ôm! Lúc nãy tao nói sai cả: cumimixoa, cutataxoa... :)

2. Mua chuối cho chồng:

Cô giáo Thủy được tin chồng ở nhà bị ốm. Trên đường đi dạy về, nhớ đến chồng nên ghé qua cửa hàng thực phẩm mua ít chuối về tẩm bổ cho chồng.
Đi xe buýt về nhà, dẫu chật chội, nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt chuối không buông. Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại càng giữ gìn chuối.
Đến trạm đỗ, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai và nhẹ nhàng nói: "Cô giáo ơi! Làm ơn ... buông tay ra cho tôi xuống".

3. Tám lần :

Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại nuôi bò sữa, người chủ trại giới thiệu một con bò đực rất đẹp mã và nói:
- Từ sáng giờ nó đã "ấy" 8 lần rồi đó!
Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:
- Anh nghe thấy không?
Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại bò sữa và hỏi:
- Nó làm được việc đó với 1 hay 8 con bò cái?
- Dĩ nhiên là 8 con cái rồi!
Người chồng quay sang vợ nói:
- Em nghe thấy không??!

4. Công trình kiến trúc hoàn mĩ:

Tại hội nghị về kiến trúc kỳ quan thế giới do UNESCO tổ chức ở Na Uy, sau 12 tiếng đồng hồ thảo luận và phê bình, Giải kiến trúc nhân tạo đẹp nhất được trao cho Hy Lạp và giải hăng hái nhất phê bình nhất được trao cho đoàn Việt Nam. Vào lúc bế mạc hội nghị, một kiến trúc sư người Đức đã có câu nói đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên thế giới và cũng may mắn được chiêm ngưỡng nhiều kỳ quan. Nhưng theo tôi, cơ thể người phụ nữ mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất và hoàn mĩ nhất mà tạo hóa đã ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay rầm rầm, nhưng ở một góc xa, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng im. Đợi cho tiếng vỗ tay ngớt, ông mới đứng lên dõng dạc nói:
- Ai bảo với ông đó là công trình hoàn mĩ nhất? Theo tôi vẫn còn
một sai sót không nhỏ, phải nói là cũng khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.

5. Khi mẹ đi vắng :

Tý hớn hở đón mẹ đi công tác một tuần trở về.
- Mẹ có biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong nhà vệ sinh ở phòng ngủ bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với cô giáo Mai của con. Cô giáo leo lên người bố và ...
Người mẹ vội vàng giơ tay ngăn Tý lại và nói:
- Không cần phải kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố con về và mẹ muốn con hãy kể chính xác những gì vừa nói với mẹ.
Ông bố về nhà, vợ liền tuyên bố sẽ ly dị ông ta.
- Nhưng tại sao chứ? Ông chồng ngạc nhiên.
- Kể đi Tý. Hãy cho bố con biết điều con đã nói với mẹ.
- Con đang chơi trong nhà vệ sinh thì bố lên gác cùng cô giáo Mai. Cô giáo leo lên người bố và 2 người làm đúng những gì mẹ làm với thầy Đại của con, khi bố đi công tác tháng trước.

6. Nhầm lỗ:

Một người đi khai hoang đến thăm trại thổ dân da đen để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày trai tráng da đen làm việc đào những dãy hố, cứ một hố nhỏ lại đến đến một hố to hơn. Hố nhỏ thì họ bỏ vô hạt giống, hố to bỏ vô bó rơm khô làm phân bón. Tối đến anh chàng được mời ngủ lại với một cô gái xinh xắn của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn *** anh ta vào da thịt ấm áp của cô gái, cô nàng lại kêu É!!! Anh chàng thích thú với cảm giác này và làm đi làm lại nó nhiều lần trong đêm. Sáng hôm sau anh ta quay lại cánh đồng, cứ mỗi lần anh chàng bỏ hạt giống vào 1 hố to thì 1 chiến binh da đen lại làm anh giật mình bằng tiếng É!!! Cười thích thú anh ta hỏi : "Chữ É nghĩa là gì vậy?". Người da đen nói : "Nhầm lỗ!!!"

7. Trò chuyện trong nhà vệ sinh tục tiễu:

Vào nhà vệ sinh công cộng, anh chàng vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang.
- Anh có tốt không?.
Tuy thấy hơi lạ lùng nhưng anh chàng cũng trả lời: Ờ, tôi cũng ổn.
Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào?
Thấy ái ngại nhưng anh chàng vẫn trả lời: Tôi thấy cũng thoải mái.
Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên lại nhảy vô trả lời.

8. Anh Cố lên :

Thảo mới cưới nên khoản abc với chồng rất thắm thiết. Một buổi 2 vợ chồng đang abc trên gác thì có anh Cố đến chơi. Mẹ Thảo ngồi ở dưới mới gọi vọng lên gác: "Con ơi, anh Cố lên đấy".
Thảo nghe thấy thế bảo chồng: " Anh ơi, anh Cố lên"
Chồng Thảo trả lời : "Ừh, anh biết rồi!"
- Anh ơi, anh Cố lên mà!
- Anh biết rồi!
- Nhưng mà anh Cố lên!
- Khổ quá cố thế này chứ cố thế nào được nữa!

9. Cha cố và thiếu nữ:

Trên chuyến xe bus trở về nhà thờ, vị Cha cố ngồi bên cạnh một thiếu nữ dễ thương. Có thể vô tình hay hữu ý nhưng sau khi Cha cố đặt tay lên đùi nàng thiếu nữ thì nàng ấy hỏi Cha cố rằng:
- Cha có nhớ trong kinh thánh, trang 89, dòng 11 từ dưới lên nói gì không?
Sởn gai ốc, Cha cố vội rụt tay lại và nói:
- Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố.
Thực lòng, Cha cố cũng chưa biết cái dòng đó nói gì. Khi về đến nhà, Cha cố mở kinh thánh thấy ghi rằng: "Con hãy cố lên! Còn tý xíu nữa là đụng tới thiên đường rồi đó!"

10. Lê một chân:

Hai người đi bộ ngược chiều nhau trên tuyến đường mòn hẹp. Khi tới gần nhau, người này thấy người kia có dáng đi giống mình, kéo lê một chân dưới đất.
Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống phía dưới chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc:
- Điện Biên Phủ trên không.
Người kia gật gù tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, ngán ngẩm:
- Cứt chó! Cách đây 10 mét.
-???!!!